Надо лечить нервы

[Шенайя]

Выговариваюсь. Много букв.

Последний месяц прошел в сильном напряжении от диплома. Все ресурсы были направлены на него. Сосредоточение, аврал, цейнот. Быстрее-быстрее, все потом.
И мыслей особо не было. Просто не было сил. Потом сдала предзащиту. 1 день отдыхала. На второй накатило. Ничего, не шибко серьезно.
Сейчас опять. Завтра защита, а я плевать хотела. Внутри меня сидит твердая уверенность, что как плохо я не расскажу доклад, 5 мне все равно поставят. Ибо красный диплом. И диплом я собственный знаю лучше их всех. Ну акромя научрука.
В общем, я расслабилась. Остался совсем пустяк, я отпустила напряжение, разжала кулак и стала потихоньку заглядывать в долгий ящик: что за дела там скопились?
И мне поплохело. Вдруг кучу всего надо решать, а это мне всегда плохо давалось. И скорее всего это просто настроение мое сейчашнее накладывает отпечаток и завтра все будет видиться в розовом цвете. Но сейчас эти дилемы просто разрывают. Скорее всего и решать ничего не придется, варианты отсекутся сами собой. Да и нет их особо.
Пугает. Вдруг стало пугать будущее. Меня, творческого ЧИ-ита. Я заканчиваю универ. А дальше что? Ну есть у меня трудавая с полугодовым стажем инженера и полугодовым техника, и че? Ну красный диплом будет. Я ж все равно знаю только свой диплом, все остальное уже забыла, я быстро все забываю.
Список дел вызывает не азарт, а отчаяние. Что-то где-то мне подсказывает, что просто надо немного отдохнуть от этой гонки, но тут же натыкается на возражение: "Нет времени. Отдыхай, но и о делах не забывай. Полного забытья все равно не видать, а коли забросишь все свои дела - никогда не отдохнешь и ничего не сделаешь".
Надо просто себя пересилить. Первый шаг - он трудный самый. Дорога в сто ли начинается с одного шага - так вроде?
Я не знаю, что делать. По мелочи, конечно, кучу всего можно выдумать. А по большому счету? Где искать работу? В Москве или в Голицино-Звенигороде? Если в Москве, то как ездить, где жить? Мотаться долго я не выдержу. Это не будет никакого времени вааааще. Оно мне не надо.
И откуда, откуда у меня этот долбанный страх, что придется выбирать между карьерой и семьей?! И чего с ним делать, если он мешает трезво размышлять... Разумом знаю, что можно совмещать, что жизнь подскажет возможности, но сейчас эта долбанная паника не дает покоя.
Хочу остаться в аспирантуре из-за страха. Потому что не знаю, куда идти иначе.
Поэтому хочу, чтобы завтра мне отказали. Одно дело, когда это взвешенный выбор, другое - потакать своим страхам.
Я закончила школу с серебрянной медалью. Я заканчиваю универ с красным дипломом. И пышным цветом вспоминается это слышанное со всех сторон: "Отличники неприспособленны к жизни". И лишает сил. Лишает веры в себя.
Черт возьми, я смогу! И все у меня получится!
Но это завтра...а сегодня страхи и нытье.
И соционика тут совсем не причем. Страх, трусость, воля, смелость - это не соционические понятия. Это психология, это личные качества.
Где-то там говорилось про Робеспьеров, что они любят доводить себя до полного физического и умственного истощения. Вот, получите и распишитесь.
***
А потом я уберусь в комнате. Вымою полы, пропылесошу, вытру пыль. Выкину кучу бумаги, ставшей макулатурой. И станет легче дышать.
А потом я приведу в порядок свои ноты и определюсь, что же стоит играть каждый день. И что я хочу выучить. Сравнить звук классики и ...черт, надо дать ей имя Называть гитару Стагг меня что-то не прет. В общем, привезут мне педальку и куплю я комбик и вновь вернется азарт и желание играть.
А потом разберусь в дневниках и вновь начну писать. Потихоньку, сначала просто перепечатывая старые записи, потом редактируя, и всплывут из недр памяти незаписанные куски, восполняющие целостность картины. Буду работать над языком, чего не делала уже полгода где-то. И буду вновь чувствовать это приятное опустошение после хорошо проделанной работы.
И будет легче жить. И будет интересно жить. Одно напрягает. В этом списке нет работы. Но об этом я подумаю завтра.
Главное, жить опять хочется. А еще китайский выучить, да. А то уже год прошел. Надо вернуться к нему.
Я ведь и половины не сделаю. Но начну. И это тоже даст свои плоды. И так потихоньку чего-то, но добиваюсь. Небольшими шажками от одной депрессии к другой.
п.с.: ругань не принимается. Я сейчас не смогу ее адекватно воспринимать.

@темы: Соционика, ночь, Интимное, Коряги красивые и не очень, размышления, одиночество, Бред, Грустное, Для памяти, Наблюдения, Негатив, Учеба

Comments

[Darvest]

Ляг сейчас поспи, пожалуйста. Завтра ты сдашь диплом. При твоих знаниях это будет действительно легко. А потом еще отдохни. Несколько недель или месяц. Расслабься. Ты сейчас слишком напряжена, чтобы принимать решения. Не нужно сейчас думать о будущем, подходящего варианта прямо сейчас все равно не найдется. Сейчас тебе нужно привести себя в порядок. Это самое первое, без чего не выйдет остального. Отдохни. Идея с дневниками, нотами и уборкой - это как раз то, что подойдет сейчас лучше всего.

[Korfaron]

все будет!

[Шенайя]

Darvest А затем и нужен дневник Я ворочалась 10 минут, позвонила другу, поболтала 20 минут - не помогло. Я выписалась в днев и мгновенно уснула^_^.
Korfaron определенно.

[LainS]

Зачем ругать? Если только во время защиты : )
Вот читаю твой пост и не перестаю удивляться тому, что именно это я писала полтора года назад.
Только, наверно, отличие в том, что работа у меня была, я на ней осталась, а сейчас очень хочу поменять. Но время для этого не самое радужное, и в общем-то нужно сделать тот самый пресловутый первый шаг, чтобы вырваться из монотонной рутины. Только куда шагать-то? А вокруг наваливаются дела и события, которые мешают нормально подумать и принять решение.
Но выбор все равно надо делать, и уж если не побеждать свои страхи, то как-то с ними договариваться : )

И не удивительно, что сейчас пугает будущее. когда все мысли и душевные силы направлены на то,чтобы написать диплом и его защитить, и когда неумолимо приближается дата защиты, то никаких сил уже не остается думать о том, что будет потом.

>Я закончила школу с серебряной медалью. Я заканчиваю универ с красным дипломом. И пышным цветом вспоминается это слышанное со всех сторон: "Отличники неприспособлены к жизни". И лишает сил. Лишает веры в себя.
Тоже мешает эта мысль, да? Но отличники умеют учиться : ) А это очень важное умение, которое может помочь справиться с жизненными трудностями и найти дорогу к поставленной цели.
Мои медалька с дипломом лежат на полочке, потому что толку никакого, разве что для галочки.
После школы было очень сложно привыкнуть к тому, что все те знания, которые в нас запихивали столько лет, в универе совершенно не пригодились, ну, кроме умения писать и считать : )
А потом наступила другая ситуация, что тех знаний, которые дали в универе, совершенно недостаточно для работы.
Так что знания, помноженные на практический опыт, не заменят никакие "корочки".

Удачи на защите!
Все-таки это очень потрясающий момент, когда тебе объявляют оценку, и ты понимаешь, что все же не зря было потрепано столько нервов на сессиях : )
Но в этот же момент оказываешься на перекресте дорог, где открываются все двери и нужно куда-то шагнуть.


P.S. Китайский? Круто! я английски-то не могу довести до приличного непостыдного уровня (лень берет в обороты усталость, и мне не удается их обойти ), а тут китайский : ))))

[Шенайя]

Lainsul пасиб за такой большой коммент
английский я тож плохо знаю, но он мне еще и чисто психологически не ндравится.

[LainS]

>

чисто психологически не ндравится

А почему интересно?
Мне уже хочется довести английский до определенного уровня, а то просто обидно, что столько лет было на него убито, а результата никакого

[Шенайя]

Lainsul не знаю. Просто он везде и это раздражает. Вот такой косяк в воспитании.

[LainS]

ясно

[Korfaron]

Lainsul Когда я слышал оценку за диплом свой, то единственная мысль была: "все, я закончил этот университет. Я закончил то, что был должен." и даже не себе должен, потому что это была не моя цель. а вот дальше пошли брожжения, а чего же я хочу.. и я отнюдь неуверен, что потратил (именно потратил) столько времени не впустутую.. что печально

[LainS]

>

и даже не себе должен, потому что это была не моя цель.

У меня была такая же ситуация, впрочем. Но, к сожалению, брожение в мозгах продолжается

[Шенайя]

Korfaron

и даже не себе должен, потому что это была не моя цель. а вот дальше пошли брожжения, а чего же я хочу.. и я отнюдь неуверен, что потратил (именно потратил) столько времени не впустутую.. что печально

Хех, а я вот извращенка, я сама решила, что хочу техническое образование и с самого начала ждала от него того, что и получила. И не жалею^_^.

[Korfaron]

а пригодится?

[Шенайя]

Korfaron да

[Korfaron]

поживем - увидим.....