Когда вспоминается детство.

[Шенайя]

Читаешь дневники других подростков - и везде они твердят, что их нико не понимает, что они такие уникальные, и проче и прочее. И что они замечательные, просто не в то время, месте родились. А у меня иначе. Я чуть ли не с детства тоже страдала от того, что меня не понимали. Но я их тоже не понимала. И все время твердила себе, что я не одна такая, а если одна - то это моя вина.это я не смогла быть достаточно умной, чтобы приспособиться и чегото добитьсяв общем я думала, что такая как многие.Ведь неудачников и аутсайдеров довольно много? Вот и я думала - такая же. Ничего особенного. Но не хотела себе судьбу неудачницы. Очень не хотела. Правда не скажу, чтобы целеустремленно стремилась выбраться из того окружения, куда попала. Скорее просто мечтала об этом. Пыталась убежать в книги. Не в этом суть. Суть в том, что я, мнившая себя серостью, вдруг, в старших классах выясняю, что все с точностью наоборот. Я, твердившая себе, что мои одноклассники (не смотря на то, что они меня ненавидили, презирали, и игнорили) хорошие люди, что они по своему уникальны и замечательны. И если с ними пообщаться - навернякак обнаружится, что они очень интересные личности. Что-то да значат.
Я, твердившая себе это, обнаружила, что наоборот все. Что это я - что-то из себя значу, а они вовсе не так примечательны. Что это я научилась, сама не понимаю, как и когда, общаться, поддерживать беседу, быть интересной, строить отношения. Это я интересна парням сейчас, а не они.
Опять я бросаюсь из крайности в крайность. Теперь будто утверждаю, что они совсем из себя ничего не значат. Значат. Значат. Только не так много, как мне казалось раньше.
Горько. Не пойму от чего. Я же вроде простила их. Еще в старших классах. А теперь, чем дальше - тем больше ненавижу. Почему?
Может потому, что все больше вижу югов. Вижу, КАКОЕ могло быть детство. Но не было. Не было дискотек и танцев с ребятами. Не было гуляний большой компанией. И маленькой - тоже не было. Не было развлечений. Я не умею развлекаться. Я не умею веселиться. Просто веселиться, не думая о том, что будет потом, не анализируя, почему сказали именно эту шутку, и что кто скажет потом.
Или я пытаюсь свалить вину на других? Не могу примириться, что я не такая. Что мне не быть такой, как все, что мне не доступны их радости? Скорее всего...
Вот ведь загадка. Прям как про сумасшествие. Настоящий сумасшедший не признает что он сумасшедший. А как определить, если нормальный тож не будет говорить, что он сумасшедший? Вот и тут. Такая как все? Не такая? Вроде кажется мне, что большинство не хочет быть как все. Стремятся проявить свою индивидуальность. А я...вроде тоже не хочу быть серой массой. И с другой стороны - очень не хочу быть отщепенцем. Хочу простых земных радостей, а не погони за чертовой истиной, которая все равно не достижима...(так, это я шучу, не воспринимайте ЭТИ мои мечты серьезно...я знаю, что если сбудутся - еще больше волком выть буду. Но не могу удержаться)...Вот пример. Когда книги про Дозоры стали популярными, народ сразу захотел быть Иными. Думаю, ясно почему. А я вот ща рассуждаю с Темкой, о том, кем бы мы были...(он говорит, что я бы стала инквизитором...мдя...)...и мне очень хочется быть человеком. Просто человеком, на котором не висит эта обуза силы. Не борец я. Не могу, не умею, не хочу...
А приходится...
Это сущность моя, а не одноклассники... Я им благодарна должна быть, ведь из-за них я старалась быть интересным собеседником. Чтобы они со мной общались. Из-за них я научилась не обращать внимания на провокации и обиды. Из-за них я увлеклась психологией. Потому что хотела понять - ПОЧЕМУ? Почему Ленка может свободно общаться с Женькой и Катькой, а я нет? Почему Пашка щеголем вышагивает вокруг Юльки, а не меня? Почему...и прочие детские почему, о которых и вспоминать стыдно.
Я - север. И в детстве я была не ребенком, а маленьким взрослым. Спокойным и рассудительным маленьким взрослым. Родители говорят, проблем со мной почти не было. Тихая такая, послушная. В университете, помню, в тесте психлогическим был вопрос на честность: В детстве вы были послушным ребенком? (или "в детстве вы всегда слушались взрослых?") Я ответила "да" и очень расстроилась, когда мне сказали, что я не честно отвечаю на тест. Но ведь мне родители так говорили ) Север. И не быть мне общительным компанейским весельчаком - югом. Знаю, знаю, юг - моя третья функция, и потому так хочется им быть. Но от этого знания не легче
Категорично. Нелогично. Спорно. Но вот вырвалось. Я не часто себе такое позволяю (хотя где-то завалялся похожий пост, вроде), так что простите меня. Можно было бы скрыть пост, но я решила, что будет не правильно. А вдруг кому пригодится? Мне не жалко.

@темы: размышления, одиночество, Бред, Воспоминания

Comments

[pyatachinka]

иногда я тоже кидаюсь в подобные рассуждения но с возрастом все реже и реже ))
с одной стороны - все понятно - вот он - закон причинно-следственных связей - пыталась понять, научиться, разобраться - и стала лучше, интереснее - все это, наверное, важно для себя однажды определить
но теперь мне кажется, что самое главное - это просто радоваться каждому дню, каждой казявке, каждой секунде и меньше париться (чувствуешь при этом себя гооораздо лучше и окружающие тоже ))
признаюсь честно - мне это трудно дается, но я стараюсь

Шенайя расскажи мне по секрету, пожалуйста - если можно, конечно
мне, когда я читаю твои посты часто кажется, что ты очень одинока
вроде и Кир у тебя любимый и любящий и друзья хорошие
и понятано, "что все мы в этом мире одиноки"....
мне это кажется? или, как ты думаешь - в чем причина?

[Шенайя]

pyatachinka Одинока... Да, наверно Хочется опять сослаться на детство - вроде как все детство была одинока и это отголоски.
Но наверно можно объяснить и не так? Только хотелось бы хоть немного обоснований, почему тебе так кажется? Да еще "очень одинока"?
И еще. Что значит "париться" для тебя? Ты говоришь "поменьше париться". Интересно, что ты подразумеваешь под этим?

[pyatachinka]

Шенайя я очень ценю, что мы с тобой общаемся, м.б. я не всегда отвечаю и не все читаю... но это просто лайф из лайф поэтому, все что я напишу ниже - не воспринимай, пожалуйста, как поучения или желание обидеть - я просто отвечаю на твой вопрос - мне бы не хотелось из-за этого поста тебя потерять
я совершенно не психолог, хотя людей очень люблю
пусть это будет - видение ситуации твоим пч, который все это пишет исключительно без злобы и также пытается разобраться в себе

под "париться" в данном случае имела ввиду - заниматься самокопанием и вообще заморачиваться подобными анализами
одно дело просто анализировать, другое (как мне кажется у тебя сейчас) - вкладывать в это много душевных сил и переживаний - ты все это еще раз в себе прокручиваешь, переживаешь снова и снова, а полезный анализ - как раз - когда как будто ты смотришь на это сверху - вроде как это и не с тобой было - просто ситуация и все (тут я могу десять раз ошибаться, поскольку, возможно, ты как раз так "сверху" и смотришь , а я этого не заметила )

почему мне кажется, что "очень одинока"? - сложно сказать... такое общее ощущение, которое складывается из мелочей (например, дневник у тебя черно-красно-синий, посты большей частью с внутренним вопросом "почему я такая, почему со мной так, почему они рядом со мной такие и т.п.").
И ведь ты никогда не жалуешься, как поверхностные свистухи - ты просто ищешь ответ на какой-то вопрос... все время... какой-то очень большой вопрос
+ твои фотки недавние - они совсем разные, но на обеих одинаково видно, что ты "в себе"
тебя как буд-то что-то угнетает в глубине души, или гложит, не дает покоя
+ когда тетьки абсолютно счастливы со своими мужчинами, они говорят и пишут совсем другое (по моему опыту)
у Вас с Киром тьфу-тьфу-тьфу все хорошо, но ты пишешь иное, значит внутри тебя что-то все-таки неспокойно
вот так, приблизительно

а вообще, я тут недавно поймала себя на мысли, что сама "очень одинока" и возможно, это просто поиск своих проблем в других

[Шенайя]

pyatachinka о как! На счет полезного анализа я с тобой согласна. Действительно, что-то я упустила из виду, что можно анализировать по другому Вот ведь незадача - знаю об этом, давно знаю, но запамятовала, упустила. Спасибо, что напомнила. Большое спасибо. И вообще про анализ, про то, как это делаю я, ты все правильно описала

Шенайя я очень ценю, что мы с тобой общаемся

Польщена. Я тоже ценю, ведь ты единственный ПЧ не мой ровесник (вру, есть еще пара, но они что-то совсем давно не появлялись и не помню, чтобы вообще у меня что-то коментили) Мне радостно, что я интересна таким, как ты.
За объяснения "одинока" тоже большое спасибо. Отвечаю.
Дизайн днева... Было одно настроение. Раньше же днев тоже был темный, но с звездным небом. Более спокойный, помоему. А потом нашло на меня. Хотела вообще мантикорско-агресивное сделать. Но подходящих мантикор не нашла. Это делалось под действием одного дня, можно сказать. И чувствую, что скоро изменю. "Не мое это все" (с)

И ведь ты никогда не жалуешься, как поверхностные свистухи - ты просто ищешь ответ на какой-то вопрос... все время... какой-то очень большой вопрос

Честно - очень приятно это читать Что я не жалуюсь. Не люблю жаловаться. Но тут же вспоминается пост со свечой: из-за того, что я не жалуюсь, окружающим похоже кажется, что и помощь мне не нужна... Это порой угнетает. Вопрос? В чем смысл жизни или как сделать так, чтобы у жизни появился смысл Это и есть самый большой вопрос. Над которым я бьюсь все время. Грандиозно? Я знаю. Но увы и ах. Тут как с той чайкой по имени Джонатан Ливингстон. Пыталась не думать над этим. Тут же в окружении появляется человек, который над этим никогда не задумывался и начинает меня бесить. Бесить бессмысленностью существования и нытья, что все не так. И не желанием понять, что именно не так. И что нужно сделать САМОМУ, чтобы что-то изменить. Ведь сделать-то можно. Насмотревшись на такого человека, я опять скатываюсь к поиску смысла жизни и иже с ними, чтобы не быть такой, как он.

+ твои фотки недавние - они совсем разные, но на обеих одинаково видно, что ты "в себе"

Даже на той, что мы с Киром? Странно. Впрочем я интроверт Что еще ждать от интроверта? Да еще ярковыраженного.

+ когда тетьки абсолютно счастливы со своими мужчинами, они говорят и пишут совсем другое (по моему опыту)

А что пишут? Любопыыыытно)))

а вообще, я тут недавно поймала себя на мысли, что сама "очень одинока" и возможно, это просто поиск своих проблем в других

Может быть. Но все, что ты написала, оказалось очень к месту. Спасибо. И никаких поучений или желаний обидеть я не увидела Впрочем, и не старалась.
Вот сейчас сижу и думаю, что еще написать. Вроде ты меня о чем-то спросила, но что конкретно - от меня ускользает. Одинока ли я? В глубине души - конечно. И не вглубине наверно тоже. У меня большая дистанция. Я никого близко и не подпускаю. Друзья? Ха. Я ими любуюсь издалека. Скорее даже так. Радоваться каждой минуте? Эх, когда-то у меня получалось. Честно получалось. А в последнее время - с лета, с отсутствия отпуска - мне что-то никак не отдыхается. Будто летом себя с курсачами загнала. И вот поймала себя на мысли: может быть сил нет по другой причине? Я то как себя держала: после лета я чувствовала себя замучанной курсачами и хотела отдохнуть. Потому избегала заморачиваться над чем-либо, изучать новое, думать в общем. А может сил потому и не прибавляется, и не отдыхается мне нормально, что я не думаю? Может мне, анализатору до мозга костей, нельзя не думать? Вот и не пойму
толи связь "не думаю" => "нет сил", либо "нет сил"=> "не думаю". Самое дикое, что склоняюсь к первому варианту. Ну не могу я не думать Мне это противопоказанно. Я этим живу, похоже. но...
Блин, что-то я совсем грузить стала Закончу ка я пока совсем не загрузила

[pyatachinka]

спасибо
замечательный пост (правильно ты подметила - а был ли вопрос? - я сама не знаю - уставшие, но добродушные девушки беседуют перед новым годом... )
мне моя мама как-то на полном серьезе сказала - ты слишком много думаешь!!!! - видимо, к тебе эта фраза тоже подходит ))

[Шенайя]

pyatachinka и мне все равно любопытно,

огда тетьки абсолютно счастливы со своими мужчинами, они говорят и пишут совсем другое (по моему опыту)

Очень любопытно! Что же они пишут?