Когда сказку читают, она - правда.
Куча самокопания, как в старые добрые времена.Так странно... Одно время залипала на подростковое анимэ, ибо его большинство, вот и попадается. А потом как-то уж приелось подростковое поведение. Декорации дело не спасали. И решила поглядеть на анимэ постарше. Раньше бы так... Так что теперь я ищу сэйнэн ^_^ (анимэ для парней от 18 и старше), ибо анимэ для девушек от 18 и старше - сплошная мыльная опера.
Сейчас смотрю "Нана". Мыльная опера во всей красе. Если задуматься - как раз то, что я категорически отказывалась смотреть по телеку. А вот хочу смотреть. А вот смотрится. И радуешься, что персонажи понятнее, ближе по возрасту. Не наивняк, но и не хентай. Самое то
)) Этот сериал я досмотрю, так и быть, но вот остальное дзёсэй навивает тоску.
Когда я слышу любительскую русскую озвучку - спешно переключаю дорожку на чисто японскую. Костя резонно заметил: "Попробуй записать лучше в домашних-то условиях". Понимаю, с какими трудностями они сталкиваются, а все равно хочется попробовать. Люблю читать вслух, мне всегда казалось, что чтение с выражением у меня не плохо получается. Хотя здесь другое, да...
А еще в некоторых ситуациях так напрягает развитие событий, что хочется в отместку написать свой любовный роман. Из серии: как надо. Но...Мне кажется, что в этой или той ситуации надо поступить иначе, но это действие подразумевает определенный образ мыслей. И этот же образ мыслей просто не довел до такой ситуации. А значит весь смысл теряется...
Порой я думаю, что потакаю примитивным желаниям. Что все это - та же жевачка для мозга. Вроде как реванш за 7 лет без телевизора. Что отдохнуть мозгу надо, но совсем не таким способом. А иногда - что это жизнь чужими эмоциями. Из-за того, что событий стало меньше, восторга стало меньше, я добываю недостающее таким образом. Противная взрослая серость и будни затягивают, что не делай. На автомате говорится "Я взрослею" - но это не так. То, что происходит со мной настолько уныло и отвратительно, что я не хочу называть это взрослостью. Взрослость - зрелость. Это ответственность, это образ мыслей. А сейчас - одно из самых неприятных грузилов из встречавшихся. В том смысле, что инфа, которая меня грузит, отвратительна. Но избегать этой инфы - бежать от реальности. А воспринимать ее иначе, решать эти проблемы... С наскока не получается, а длительно - как раз таки грузит. Я не зря называют это запоем. Я запоем смотрю анимэ. И книжки запоем - тоже из этой оперы. Хотя книжки были всегда. Значит, я всегда уходила от реальности подобным образом. Это не внушает надежду, это расстраивает. Внушает надежду другое - если раньше с этим жила, то и сейчас не помру. Выкарабкуюсь.
Мы когда-то разговаривали с Костей об его бесконечных увлечениях. И тратах на эти увлечения. Моя мысль была такова: думать о будущем надо, конечно. Но что нам остается в дальнешем? Только воспоминания о счастье. И именно мелочи делают нас счастливыми. Именно мелочи делают нас раздражительными. И на эти мелочи надо позволять себе тратиться. Если они сделают тебя счастливым.
Порой я так оправдываю себя. Когда беспечно трачу время, не деньги. Костю удручает трата денег. Меня - времени. Поэтому мы порой спорим из-за более быстрого и дорогого транспорта.
Из детства у меня остались дневники. У меня есть с чем сравнивать. Я знаю, как я думала тогда. Это из-за моей склонности к меланхолии, самокопанию, рефлексии. Да, не самые лучшие качества. Но...мне не нравится то, что наступает, но я рада, что помню, как было раньше. Я рада, что замечаю эту перемену сейчас, а не через 20 лет. Особенно, если у меня получится с этим что-то сделать. Направить туда, куда хочу. Правда, я столько раз уже пыталась это делать... Но эти попытки, даже если они безуспешные - они что-то дают душе, образу мыслей. Они не бесполезны.
Я всегда была маленькой взрослой. Да. А теперь, когда действительно выросла, мне не нравятся это. Мне не нравится то, что я вижу (поэтому я продолжаю губить свое зрение?) Мне не нравятся люди. С другой стороны, мне и раньше они не нравились. Сверсники. Я просто не могла толком общаться со взрослыми, поэтому и не имела о них никаких представлений. Что они плохие. Они разумные, думалось мне. А теперь...Теперь я знаю, какие они. Но с чего бы мои сверсники, повзрослев, должны вызывать у меня другие чувства. Все так и осталось.
Эта информация... Политическая большим образом. Она трогает меня, но я ничего не могу поделать. Я столько осуждала политическое равнодушие и поведение людей, будто стада скота, а теперь поступаю так же. Да, я не смотрю телевизор из-за того, что там все ложь большей частью. Они преподносят только то, что хотят. Но так же я закрываюсь от информации и из других источников. Иногда она до меня доходит (в основном через lexiff)и тогда... Я бешусь в бессильной ярости. Я бесилась до слез и сейчас реву. Когда узнала, что толпа на волне ненависти к кавказцам убила бурята. Когда узнала дурацкий закон о декретных. Когда прочла о СМИ, на блюдечке преподносящей инфу террористам. Человеческая жестокость... а я всегда любила повторять, что дети бессмысленно жестоки. Да, взрослые жестоки со смыслом. Поэтому размах у них больше...
Я не знаю, что делать с этой инфой. В конечном счете, я - простой обыватель. Этот факт совершенно не изменяет то, что мне не все равно.
А еще недавно я смотрела анимэ про женщину 24 лет и девочку 12 лет, которые поменялись возрастами. Девочка хотела вырасти, чтобы не быть обузой брату. Женщина хотела стать ребенком, чтобы не было сейчашних проблем. Только это ничего не решило. И пусть эта женщина будет мне примером. Впрочем, я никогда не хотела вернуться в детство. Я хочу вернуть восприятие жизни. Ведь оно было не от неведения? Мне нравится быть взрослой, нравится самой решать всякие мелочи. Нравится быть самостоятельной. Правда, это порой приводит к излишней лени ^_^. Но я сейчас говорю именно о мелочах, которые делают счастливыми. Что я могу тратить время и деньги на эти мелочи. Что я могу куда-то ездить. Что я могу со многими общаться и переросла подростковую стеснительность. Я не всегда пользуюсь, но уж когда пользуюсь... Это здорово. И я это ценю. И хочу помнить об этом еще долго-долго, чтобы ценить, а не воспринимать как само собой разумеющееся.
Я очень надеюсь на нынешнее место работы. Очень...глубинно. Помимо финансового интереса, очень большой интерес психологический. Что эта работа займет мой мозг. Не вынесет, не перегрузит, а именно займет. Интересными задачами. Чтобы я не тратила эти силы именно на бесполезный вынос мозга. Трудно объяснить все тонкости того, что творится в моей голове. Эти потоки энергии и информации, пустоты и замещения. Представляю, ощущаю, да сказать что-то не вышло. Ну и ладно. Надеюсь, если надо будет - вспомню.
Все, кажется я кончилась. Давно со мной такого не было. Накопилось коряг. Хотя и половины тех мерзостей, что гложат - не затронула. Но это уже частности. И вполне возможно, что спустя годы я буду жалеть, что не описала их, ибо забуду, что меня волновало. И слава богу.
Сейчас смотрю "Нана". Мыльная опера во всей красе. Если задуматься - как раз то, что я категорически отказывалась смотреть по телеку. А вот хочу смотреть. А вот смотрится. И радуешься, что персонажи понятнее, ближе по возрасту. Не наивняк, но и не хентай. Самое то
)) Этот сериал я досмотрю, так и быть, но вот остальное дзёсэй навивает тоску. Когда я слышу любительскую русскую озвучку - спешно переключаю дорожку на чисто японскую. Костя резонно заметил: "Попробуй записать лучше в домашних-то условиях". Понимаю, с какими трудностями они сталкиваются, а все равно хочется попробовать. Люблю читать вслух, мне всегда казалось, что чтение с выражением у меня не плохо получается. Хотя здесь другое, да...
А еще в некоторых ситуациях так напрягает развитие событий, что хочется в отместку написать свой любовный роман. Из серии: как надо. Но...Мне кажется, что в этой или той ситуации надо поступить иначе, но это действие подразумевает определенный образ мыслей. И этот же образ мыслей просто не довел до такой ситуации. А значит весь смысл теряется...
Порой я думаю, что потакаю примитивным желаниям. Что все это - та же жевачка для мозга. Вроде как реванш за 7 лет без телевизора. Что отдохнуть мозгу надо, но совсем не таким способом. А иногда - что это жизнь чужими эмоциями. Из-за того, что событий стало меньше, восторга стало меньше, я добываю недостающее таким образом. Противная взрослая серость и будни затягивают, что не делай. На автомате говорится "Я взрослею" - но это не так. То, что происходит со мной настолько уныло и отвратительно, что я не хочу называть это взрослостью. Взрослость - зрелость. Это ответственность, это образ мыслей. А сейчас - одно из самых неприятных грузилов из встречавшихся. В том смысле, что инфа, которая меня грузит, отвратительна. Но избегать этой инфы - бежать от реальности. А воспринимать ее иначе, решать эти проблемы... С наскока не получается, а длительно - как раз таки грузит. Я не зря называют это запоем. Я запоем смотрю анимэ. И книжки запоем - тоже из этой оперы. Хотя книжки были всегда. Значит, я всегда уходила от реальности подобным образом. Это не внушает надежду, это расстраивает. Внушает надежду другое - если раньше с этим жила, то и сейчас не помру. Выкарабкуюсь.
Мы когда-то разговаривали с Костей об его бесконечных увлечениях. И тратах на эти увлечения. Моя мысль была такова: думать о будущем надо, конечно. Но что нам остается в дальнешем? Только воспоминания о счастье. И именно мелочи делают нас счастливыми. Именно мелочи делают нас раздражительными. И на эти мелочи надо позволять себе тратиться. Если они сделают тебя счастливым.
Порой я так оправдываю себя. Когда беспечно трачу время, не деньги. Костю удручает трата денег. Меня - времени. Поэтому мы порой спорим из-за более быстрого и дорогого транспорта.
Из детства у меня остались дневники. У меня есть с чем сравнивать. Я знаю, как я думала тогда. Это из-за моей склонности к меланхолии, самокопанию, рефлексии. Да, не самые лучшие качества. Но...мне не нравится то, что наступает, но я рада, что помню, как было раньше. Я рада, что замечаю эту перемену сейчас, а не через 20 лет. Особенно, если у меня получится с этим что-то сделать. Направить туда, куда хочу. Правда, я столько раз уже пыталась это делать... Но эти попытки, даже если они безуспешные - они что-то дают душе, образу мыслей. Они не бесполезны.
Я всегда была маленькой взрослой. Да. А теперь, когда действительно выросла, мне не нравятся это. Мне не нравится то, что я вижу (поэтому я продолжаю губить свое зрение?) Мне не нравятся люди. С другой стороны, мне и раньше они не нравились. Сверсники. Я просто не могла толком общаться со взрослыми, поэтому и не имела о них никаких представлений. Что они плохие. Они разумные, думалось мне. А теперь...Теперь я знаю, какие они. Но с чего бы мои сверсники, повзрослев, должны вызывать у меня другие чувства. Все так и осталось.
Эта информация... Политическая большим образом. Она трогает меня, но я ничего не могу поделать. Я столько осуждала политическое равнодушие и поведение людей, будто стада скота, а теперь поступаю так же. Да, я не смотрю телевизор из-за того, что там все ложь большей частью. Они преподносят только то, что хотят. Но так же я закрываюсь от информации и из других источников. Иногда она до меня доходит (в основном через lexiff)и тогда... Я бешусь в бессильной ярости. Я бесилась до слез и сейчас реву. Когда узнала, что толпа на волне ненависти к кавказцам убила бурята. Когда узнала дурацкий закон о декретных. Когда прочла о СМИ, на блюдечке преподносящей инфу террористам. Человеческая жестокость... а я всегда любила повторять, что дети бессмысленно жестоки. Да, взрослые жестоки со смыслом. Поэтому размах у них больше...
Я не знаю, что делать с этой инфой. В конечном счете, я - простой обыватель. Этот факт совершенно не изменяет то, что мне не все равно.
А еще недавно я смотрела анимэ про женщину 24 лет и девочку 12 лет, которые поменялись возрастами. Девочка хотела вырасти, чтобы не быть обузой брату. Женщина хотела стать ребенком, чтобы не было сейчашних проблем. Только это ничего не решило. И пусть эта женщина будет мне примером. Впрочем, я никогда не хотела вернуться в детство. Я хочу вернуть восприятие жизни. Ведь оно было не от неведения? Мне нравится быть взрослой, нравится самой решать всякие мелочи. Нравится быть самостоятельной. Правда, это порой приводит к излишней лени ^_^. Но я сейчас говорю именно о мелочах, которые делают счастливыми. Что я могу тратить время и деньги на эти мелочи. Что я могу куда-то ездить. Что я могу со многими общаться и переросла подростковую стеснительность. Я не всегда пользуюсь, но уж когда пользуюсь... Это здорово
. И я это ценю. И хочу помнить об этом еще долго-долго, чтобы ценить, а не воспринимать как само собой разумеющееся. Я очень надеюсь на нынешнее место работы. Очень...глубинно. Помимо финансового интереса, очень большой интерес психологический. Что эта работа займет мой мозг. Не вынесет, не перегрузит, а именно займет. Интересными задачами. Чтобы я не тратила эти силы именно на бесполезный вынос мозга. Трудно объяснить все тонкости того, что творится в моей голове. Эти потоки энергии и информации, пустоты и замещения. Представляю, ощущаю, да сказать что-то не вышло. Ну и ладно. Надеюсь, если надо будет - вспомню.
Все, кажется я кончилась. Давно со мной такого не было. Накопилось коряг. Хотя и половины тех мерзостей, что гложат - не затронула. Но это уже частности. И вполне возможно, что спустя годы я буду жалеть, что не описала их, ибо забуду, что меня волновало. И слава богу.
@темы: ночь, Интимное, Коряги красивые и не очень, размышления, Бред, Грустное, Для памяти, Негатив, Чувства