Не рубите с плеча, господа!

А проще говоря - не делайте поспешных выводов.
Вот еще одно доказательство, почему так не следует делать.
Помню, когда доллар только начал падать, довольно часто упоминалось, что СберБанк намеренно сдерживает падение курса доллара. Мои знакомы и я в том числе недоумевали - почему? Зачем? И видели в этом заговор буржуев против простого народа))
Я работала на госпредприятии. Крупном госпредприятии. Там заключаются контракты не на один год и на суммы в сотни тысяч долларов. А теперь представьте, каково пришлось этому предприятию, когда абсолютное большинство контрактов заключено в долларах. А доллар за год упал на 4 рубля. А зарплаты-то надо платить! Как раз из оплаты контрактов. А посчитайте, сколько рубликов наше предприятие потеряло из-за падения курса доллара.
Вот так-то. Вот так-то.
Если мы не понимаем, что они там воротят наверху - это еще не значит, что они делают нам хуже. Надо разбираться, а не рубить с плеча.

@темы: Мелочи жизни, размышления, Наблюдения

---

халява!

Никто в эльдорадо не собирается? А то есть купоны на 20% скидку, действительные до 15 января. Жаль, ежели пропадут.

---

Лавка чудес

В общем-то мораль сей сказки довольно банальна. Нужно верить в себя и все получится.
Но небольшое ощущение чуда она дает.
Мне понравилось. Хоть и болит теперь голова (она у меня почему-то после фильмов в последнее время болит с удручающей регулярностью), но я не жалею.

@темы: Посмотреть, почитать, послушать

---

Дела

Ура! На вопрос: "Как дела?" я вновь могу отвечать "По разному".
Вернулось состояние нассыщенности. Хоть какой-то.
Влом объяснять. Все равно не коментите И не поймешь - интересно вам или нет.
Чем дальше - тем больше замечаю: коментируют простые и короткие записи. Начнешь рассуждать - редко коменты.
Складывается впечатление, что самый коментируемый дневник будет состоять из записей типа:
"У меня сегодня экзамен - пожелайте удачи"
"Сосед побил мою собаку. Правда сволочь?"
Конечно, я утрирую. Но порой реально так кажется

@темы: Веселое, Наблюдения, Учеба

---

Ура! Я это сделала! Я сделала курсач!!!
Хоть бы все верно, хоть бы все верно....

@темы: Учеба

---

Ботать

Встала в 7, чтобы доделать курсач. Успею? Надеюсь. Обложившись бумагами, сижу на кровати с ноутом на коленях.

@темы: Учеба

---

Тест

Вас порадует игрушка в виде зеленого шарика

Вы нежная и романтическая натура, любящая сидеть в одиночестве и мечтать о чем-то возвышенном и приятном для Вас одной. Игрушка, наполненная нежным Лунным светом, оставляющим блики на ночной зелени будет радовать Ваш взор, а белоснежный конь избавит от сомнений, в том, что все Ваши мечты когда-нибудь сбудутся, стоит только начать что-то делать для их осуществления

Пройти тест

Результат пришелся по душе

@темы: одиночество, Флуд

---

Без темы

Совсем не случайное прикосновение. Совсем не случайный взгляд. Ты думаешь, что знаешь мои мысли? Конечно. Я стала много говорить. Но я намеков не приемлю.
Для тебя пустяк - для меня гроза.
Для тебя намек - для меня слова.
Постоянная говорильня. Порой она дает сил. Порой выматывает. Но хочется еще.
Наглый взгляд. Хамский. Прощу.
Грубый толчек. Больно. Забуду.
Хочу того, о чем раньше и не знала.
Люди, бойтесь своих желаний.
Я думаю о том, чего нет. Представляю то, чего никогда не будет. И слава богу.
Ты можешь себе это позволить. Они могут. Я - нет. Сжав кулаки, иду несломленно. Зачем так больно? Зачем так ...страстно хочется того, о чем буду жалеть?
Люди, бойтесь своих желаний.
Совсем не случайный взгляд. Мне легко польстить. Ну и смотри дальше. И я бываю неотразима. Жаль только редко.
Прикосновения...я шугаюсь их. И так хочу... До боли в мыжцах напрягаюсь, чтоб удержаться...Чтобы не сказать запретного. Не намекнуть. Не оттолкнуть.
Почему нельзя делиться теплом тогда, когда хочется? Почему для этого нужно искать момент? Или просто забывать о своем желании.
Когда-то я могла себе позволить держать тебя за руку. Подойти и взять твою ладонь в свою. Сухую или влажную, грубую или мягкую...Теплую. Ощутить твое тепло, подарить свое тепло. Забрать частицу тебя, когда ты даже не подозреваешь. Подарить нежность, когда ты не ждешь. И не оттолкнешь. Как давно я не держала тебя за руку... Может действительно заняться хиромантией, чтобы был предлог?
Ты не представляешь, как я мерзну. Как мне холодно сейчас. Без человеческого тепла. Без твоей дружеской поддержки. Мне ведь немного надо. Совсем немного. Изредка подарить смешинку. Изредка получить ее в подарок. А вместе с нею - тепло.
...когда не нужен секс и слово "страсть" обретает совсем другой смысл. Когда ловишь луч и знаешь, как преумножить его. И не можешь. Может мало знаю?
Почему я не могу взять тебя за руку, *?
Почему я не могу взять тебя за руку, *?
А тебя, *?
Или тебя, *?
Хочу вас обнять. Всех вместе и каждого по отдельности. И НЕ_МО-ГУ.

@темы: Интимное, размышления, Бред, Вопросы, Друзья, Флуд, Чувства

---

о замужестве

нас все задолбали вопросом: "Когда свадьба?"
Мы или отшучиваемся или на полном серьезе объясняем, почему не скоро.
Обычно все это подкрепляется словами, что лично нам свадьба нафиг не нужна.
И вот в последнее время я ловлю себя на мысли, что хочу замуж.
Даже не свадьбу. Замуж.
Что это? Я смирилась? Или любопытство? Или поддалась стереотипам?
Как не печально, по похоже 3.
Банальные стереотипы. Что замужество даст какую-то стабильность.
Разумом понимаю, что ни о какой стабильности и речи быть не может.
Что ничего свадьба не решит. Ни квартирный вопрос. Ни отношения родственников. Ни друзей. Ну отношение знакомых изменится. И родственников. Но толку мне от этого не будет того, который ожидаю.
Разумом понимаю.
А чувства усмирить получается слабо.
Опять борюсь.

@темы: Интимное, Наблюдения, Чувства

---

Всех с Рождеством!
Я вернулась.
Отчет позже.
П.С.: что вы тут без меня творили?
...соскучились?...

@темы: Флуд

---

Про чудеса

Я верю в сказку. В волшебство. А еще я верю в то, что это волшебство мы творим своими руками. Для меня волшебство - это кусочек счастья, восторга и волнения. Это не физическое волшебство-колдовство, а ментальное. Волшебство чувств. Когда, хотя бы на пару мгновений, в нашем мире человеку становится лучше, чем в выдуманном. Для меня - это маленькая сказка, маленькое чудо. Но - чудо. И я просто так для себя решила.
И каждый раз, когда человек говорит, что чудес не бывает - я знаю, что он не прав.
Он просто их не видит
И мне становится грустно - ведь я не знаю, как научить его видеть эти чудеса. Но очень хочется.
Очень хочется, чтобы люди дарили друг другу смешинки
Очень хочется, чтобы хотя бы близким мы знали КАК подарить это чудо.
А если не знаем - то хотели искать.
Хочется зажечь в них, в неверующих, это желание.
Но я не волшебник, я только учусь

@темы: Бред, Вопросы

---

Заклинатель дождя

Спустилась ночь на тихий сад.
– Любимая, там звездопад!
Пойдём, посмотрим со двора…

– Уж спать пора.

– Оставь, мой друг, не время спать,
Желанье надо загадать.
Такая, знаешь ли, игра…

– Давай с утра.

– Ну что ж, устала ты, мой свет.
Идём в кроватку, спору нет.
Позволь, я пуговичку ра…

– Отстань! Жара.

источник

@темы: Для памяти, Творчество, Цитаты

---

Ожидание дождя

Носком небрежно шевелишь останки лета,
Луны осколки бередя в застывшей луже.
Молчишь, скрываешься, таишь – пустое это.
Как трудно ждать того дождя, который нужен!

Звон капель, а железо крыш едва согрето –
Чужой дневник, случайный вздох, глухая осень.
Сквозь чащу слёз не разглядишь весны привета,
Тоска и тишь царят меж трёх бермудских сосен.

Прозрачна боль, но дарит лишь крупицу света.
Сплелся клубок – чернее нет у мирозданья.
Пока грозой не прогремишь, мне ждать ответа,
Твердя с надеждой тыщу лет то «до свиданья».

Когда весь мир окрашен в чёрный цвет,
Когда уже не ощущаешь боли,
И лепет грёз былых о лучшей доле
Тебе смешон… Когда простой ответ,

Кивок, улыбку, пусть по ходу роли
В дурацкой самой из дурацких пьес,
Ты ждёшь, как величайший дар небес,
От века мыслимый в земной юдоли.

Когда весенний свет во тьме исчез,
Когда, лишённый разума и воли,
Ты мечешься, и снов кошмарных лес
Корнями рвёт засеянное поле…

Оставь мечты, будь проще – смысла нет
Ответа ждать, коль знаешь ты ответ. (с)

@темы: Для памяти, Творчество, Цитаты

---

Всех с новым годом!

Я очень надеюсь, что эта ссылка сработает. Ну нет, так нет. Тогда просто: "Поздравляю с Новым Годом!"
Смешной флеш у меня открылся через ИЕ

---

Очередной флешмоб

Помоему должно получиться забавно

Каждому, кто отметится в комментах, я пишу семь понятий (может, меньше), с которыми он у меня ассоциируется. А он, в свою очередь, может продолжить эту игру в своем дайри.

@темы: Флешмоб

---

Дизайн

Настроение предыдущего дизайна благополучно схлынуло. Решила сделать что-то менее гнетущее. Легкое. Намучалась с цветами Ну никак не удается мне с помощью этой милипюсичной палитры поймать нужный цвет. Пришлось остановиться на почти стандартном варианте.
А аватары...Я решила не заморачиваться слишком Точнее совсем не заморачиваться.

соскучилась по цветам. Выкинула дома все комнатные цветы. А теперь вот нехватает цветов. Но о тех не жалею. Другие хочу

@темы: Мелочи жизни, Веселое, Для памяти

---

Буду напоминать. Вот.

Получи свой Поздравлятор

запись создана: 19.12.2007 в 17:06

---

Галопом по европам.

Оказывается увольняют меня по сугубо веселым причинам. Все там очень хитро продумано. И как результат - за проработанные 11 месяцев на гос предприятии мне не будут платить пенсию. А вот. Я, правда, плохо во всем этом разбираюсь (молода еще, наверное), но факт остается фактом. Из-за того, что я не доработала до года один месяц этот стаж в расчете пенсии учитываться не будет. Гы. Что я еще могу сказать?
А на самом деле все еще хитрее. В феврале М.А. планирует меня обратно взять. Кир сказал, что в отделе все громко возмущались: а кто же нам еще так быстро печатать будет? Ну хоть на что-то я годна.
Честно - приятно Приятно, что меня хотят вернуть, значит не самый бесполезный человек.
Корпоративная вечеринка прошла на ура. Ожидала худшего. Больше всего понравилось танцевать с Киром Мы же практически сразу с ним встречаться начали. И дискотеки не любим. Поэтому не танцевали раньше вместе. Ну пару медленных может быть. А тут разошлись. Здорово было)).
Все же отважилась поучавствовать в конкурсе. Надо было вспомнить песню со словом "любовь" и спеть в микрофон. Конферосье или как его там, ходил от стола к столу и давал микрофон всем желающим. Спела. Дали маленького поваренка и долго восхищались моим голосом. Приятно, блин!
Сегодня хорошо потратились на всяко-разное. Купили друг другу подарки Я ему трубку со львом, он мне серьги серебрянные. Без сюрприза, зато желанное!
Может быть еще по подарку в сам новый год сделаем. Посмотрим.
Прет мысль, что целых 4 дня можно вставать и ложиться когда захочется! Ох, как прет! Прям сама от себя не ожидала.

@темы: Мелочи жизни, Веселое, Для памяти, Наблюдения, Работа

---

Завтра, все завтра...вечером...а может послезавтра? Но не сегодня...

@темы: Флуд

---

Когда вспоминается детство.

Читаешь дневники других подростков - и везде они твердят, что их нико не понимает, что они такие уникальные, и проче и прочее. И что они замечательные, просто не в то время, месте родились. А у меня иначе. Я чуть ли не с детства тоже страдала от того, что меня не понимали. Но я их тоже не понимала. И все время твердила себе, что я не одна такая, а если одна - то это моя вина.это я не смогла быть достаточно умной, чтобы приспособиться и чегото добитьсяв общем я думала, что такая как многие.Ведь неудачников и аутсайдеров довольно много? Вот и я думала - такая же. Ничего особенного. Но не хотела себе судьбу неудачницы. Очень не хотела. Правда не скажу, чтобы целеустремленно стремилась выбраться из того окружения, куда попала. Скорее просто мечтала об этом. Пыталась убежать в книги. Не в этом суть. Суть в том, что я, мнившая себя серостью, вдруг, в старших классах выясняю, что все с точностью наоборот. Я, твердившая себе, что мои одноклассники (не смотря на то, что они меня ненавидили, презирали, и игнорили) хорошие люди, что они по своему уникальны и замечательны. И если с ними пообщаться - навернякак обнаружится, что они очень интересные личности. Что-то да значат.
Я, твердившая себе это, обнаружила, что наоборот все. Что это я - что-то из себя значу, а они вовсе не так примечательны. Что это я научилась, сама не понимаю, как и когда, общаться, поддерживать беседу, быть интересной, строить отношения. Это я интересна парням сейчас, а не они.
Опять я бросаюсь из крайности в крайность. Теперь будто утверждаю, что они совсем из себя ничего не значат. Значат. Значат. Только не так много, как мне казалось раньше.
Горько. Не пойму от чего. Я же вроде простила их. Еще в старших классах. А теперь, чем дальше - тем больше ненавижу. Почему?
Может потому, что все больше вижу югов. Вижу, КАКОЕ могло быть детство. Но не было. Не было дискотек и танцев с ребятами. Не было гуляний большой компанией. И маленькой - тоже не было. Не было развлечений. Я не умею развлекаться. Я не умею веселиться. Просто веселиться, не думая о том, что будет потом, не анализируя, почему сказали именно эту шутку, и что кто скажет потом.
Или я пытаюсь свалить вину на других? Не могу примириться, что я не такая. Что мне не быть такой, как все, что мне не доступны их радости? Скорее всего...
Вот ведь загадка. Прям как про сумасшествие. Настоящий сумасшедший не признает что он сумасшедший. А как определить, если нормальный тож не будет говорить, что он сумасшедший? Вот и тут. Такая как все? Не такая? Вроде кажется мне, что большинство не хочет быть как все. Стремятся проявить свою индивидуальность. А я...вроде тоже не хочу быть серой массой. И с другой стороны - очень не хочу быть отщепенцем. Хочу простых земных радостей, а не погони за чертовой истиной, которая все равно не достижима...(так, это я шучу, не воспринимайте ЭТИ мои мечты серьезно...я знаю, что если сбудутся - еще больше волком выть буду. Но не могу удержаться)...Вот пример. Когда книги про Дозоры стали популярными, народ сразу захотел быть Иными. Думаю, ясно почему. А я вот ща рассуждаю с Темкой, о том, кем бы мы были...(он говорит, что я бы стала инквизитором...мдя...)...и мне очень хочется быть человеком. Просто человеком, на котором не висит эта обуза силы. Не борец я. Не могу, не умею, не хочу...
А приходится...
Это сущность моя, а не одноклассники... Я им благодарна должна быть, ведь из-за них я старалась быть интересным собеседником. Чтобы они со мной общались. Из-за них я научилась не обращать внимания на провокации и обиды. Из-за них я увлеклась психологией. Потому что хотела понять - ПОЧЕМУ? Почему Ленка может свободно общаться с Женькой и Катькой, а я нет? Почему Пашка щеголем вышагивает вокруг Юльки, а не меня? Почему...и прочие детские почему, о которых и вспоминать стыдно.
Я - север. И в детстве я была не ребенком, а маленьким взрослым. Спокойным и рассудительным маленьким взрослым. Родители говорят, проблем со мной почти не было. Тихая такая, послушная. В университете, помню, в тесте психлогическим был вопрос на честность: В детстве вы были послушным ребенком? (или "в детстве вы всегда слушались взрослых?") Я ответила "да" и очень расстроилась, когда мне сказали, что я не честно отвечаю на тест. Но ведь мне родители так говорили ) Север. И не быть мне общительным компанейским весельчаком - югом. Знаю, знаю, юг - моя третья функция, и потому так хочется им быть. Но от этого знания не легче
Категорично. Нелогично. Спорно. Но вот вырвалось. Я не часто себе такое позволяю (хотя где-то завалялся похожий пост, вроде), так что простите меня. Можно было бы скрыть пост, но я решила, что будет не правильно. А вдруг кому пригодится? Мне не жалко.

@темы: размышления, одиночество, Бред, Воспоминания