О дневнике и меланхолике

[Шенайя]

Не знаю, что писать.
Сначала дневник был отдушиной, способом выплеснуть наболевшее, выговориться, упорядочить мысли. Он не будет зевать от моих заморочек и отмахиваться от наивных переживаний.
Потом это стало средством самовыражения. В днев записывались всевозможные рассказы, стихи, замыслы.
В онлайн дневнике я соединила оба этих пункта, желания. Я старалась писать заметки о себе, о событиях, но интересно, атмосферно, оттачивая язык.
Теперь я не понимаю, зачем мне днев.
Я боюсь писать посты. Как начала учиться, я пишу мысли в блокнотах, в тетради, но не у Шенайи. Я выговариваю интересные идеи Кириллу, мы обсуждаем, рассматриваем, а потом я с лживым облегчением говорю себе: ну вот, выдала идею, теперь не надо писать. И жалею, что не записала, что не было диктофона записать это.
Вот к примеру.

читать пример

Для меня эта идея, картинка - сродни драгоцености...
Некоторое (довольно продолжительное время) я была довольно дерганной. Даже не внешне - внутри все переворачивалось. Я не могла успокоиться, все взболомутилось внутри. И вот однажды, после недельного информационного голода (никто не лез в душу, общалась только с Кириллом практически, никаких вестей) я лежала в кровати, готовясь заснуть и по телу разливалось спокойствие. Как описать тот восторг и облегчение, когда я поймала себя на этой мысли. И я, захлебываясь потрясающими ощущениями, рассказала Кириллу, какое это счастье - быть снова самой собой.
"У каждого человека есть свое мировозрение. Оно долго формируется и довольно согласовано. То есть точка зрения на мир более или менее законченная. И в обычном состоянии я представляю его как равномерно окрашенное полотно. Но бывает так, что встерчаешь человека совершенно отличного мировозрения. Он говорит, что ты не права, что все надо делать иначе. И я смотрю - и правда, для него это работает. Но тот кусочек, которым он со мной поделился (а в одной-двух беседах нельзя передать всего мировозрения, верно?) - он совершенно не вписывается в картину моего мира. Но я его запоминаю, пытаюсь понять, что заставило человека так думать. И на моем однотонном полотне появляется клякса.
Впечатление такое, будто в последнее время таких клякс скопилось слишком много. Нет равновесия, нет законченной картины и я мечусь из угла в угол. Будто клок взяли и вырвали. Там, тут, сям.
И вот я лежу на кровати и понимаю - именно сейчас все полотно вновь однотонно. Все эти кляксы рассосались, ушли, впитались. Каждая по своему. Но именно в тот момент я ощущала свою целостность. Не разрозненость мыслей и поступков, а целостность мировозрения. Когда четко видишь правильность каждого своего поступка, когда видишь перспективы, когда картинка совпадает."
И Кир выслушал. Усмехнулся нежно и влюбленно прошептал: "Чудо..."
А я поудобнее устроилась и заснула счастливая.
Раньше я схватила бы тетрадь и стала судорожно записывать мысль, пока не ускользнула, пока не забылась. Теперь есть Кирилл. И вечерние разговоры, когда я ложусь спать, а он еще сидит перед компом - стали привычкой. Это похоже на молитву, аутотренинг. Зачем нужна вечерняя молитва? Привести мысли в порядок, оценить прожитый день. После этого лучше засыпаешь. Я и раньше не страдала бессоницей, а теперь мы с Киром устраиваем эту терапию друг другу ежевечерно наверно. Бывает конечно, когда мне охота рассказывать запоем, а ему не до того. Бывает, что он хочет слушать, а у меня нет новых мыслей. Всяко бывает. Но чаще мы болтаем в свое удовольствие.

Так вот, о чем бишь я. Вот она, картинка мировозрения. Я высказала ее Кириллу - хорошо. Я написала ее сюда - и найдется хоть кто-то, кому она пригодится?
Я боюсь презрительного фырканья. Вот чего. Я знаю это. И банально не хочу на него нарываться. Мне и в реале этого хватает.
Поэтому не пишу ничего в последнее время. Я не понимаю, что писать. Может это пройдет. СКОРЕЕ ВСЕГО это пройдет. Я передумаю эту мысль, найду выход в дебрях своих заморочек и смогу писать, не оглядываясь на то, что скажут обо мне прочитавшие. Я вновь найду смысл публиковать свои идеи.
*смеюсь* как же разнятся мировозрения людей. От этого порой можно прийти в отчаяние. Неужели я так навязчива? Неужели я учу кого-то жить? Ладно, я могу допустить, что выгляжу несчастной. Но неужели трудно понять - бесполезно твердить человеку одно и то же. Если он сразу не понял - значит он еще не готов к этому знанию. Значит и дальше не поймет, пока не прочувствует на собственной шкуре.
И еще. Как бы я не выглядела - я счастлива. Я - меланхолик. И я радуюсь мелочам. Боги, я близка к тому, чтобы воскликнуть "никто". Спокойствие, только спокойствие... Зачем далеко ходить? Вот сегодня к примеру. Я была счастлива и я никак не могу подобрать слов для восторга вами, ребята. Вторую пару Ромка читал рядом со мной Игроманию и периодически что-то коментировал. Ятить, мне было безумно интересно несмотря на то, что половина названий мне ничего не говорила. И я была счастлива, хотя ничего особенного не происходило. Я любовалась этим человеком, как много раз до этого. У него волшебный взгляд. Будто в душу глядит. До сих пор четко помню один единственный взгляд глаза в глаза у Макдака.
И я счастлива тем, что могу с ним общаться. И я счастлива тем, что был этот взгляд. При условии, что как парень меня Ромка совершенно не интересует. Личность - вот чем я любуюсь. Вот за что я благодарю судьбу.
Только кто это поймет? Покажите мне еще одно такого меланхолика, как я - любопытственно будет поглядеть. До сих пор сей редкий зверь мне не попадался. Меланхолия - негативное понятие. Говоря о меланхолике, имеют в виду существо вечно в депресии и глубоко несчастного. Вот покажите мне счастливого меланхолика. Как говорил один компьютер: "Я заранее балдею"))

Ятить (чувствую, что меня заносит, но в конце концов, это же мой днев?), почему все считают, что заморочки делают меня несчастной? Может я от этого кайф ловлю? Как от решения сложной задачи. Во время этих «заморачиваний» на меня столько раз находило вдохновение! И покажите мне хоть одного идиота, который скажет, что вдохновение - отрицательная эмоция! Не было бы размышлений - не было бы идей, озарений. Это творческий процесс, господа. И это не способ загнать себя в депрессию. Это способ держать себя подальше от нее.

и на последок совсем чушь

Да, я меланхолик (вот блин, мысля пошла, остановиться не могу Вот что значит - накипело). Это мой темперамент. И с этим ничего поделать нельзя. Это нужно использовать. И я учусь использовать. Никогда не встречали заметку о типажах? Что в будни лучше быть сангвиником, в минуты опасности - холериком, в горе - флегматиком, в радости - меланхоликом. А я вот встретила. И фраза глубоко засела в подкорку. Наша сила - в радости, решила я про себя. И решила стать счастливым меланхоликом. Нет, я конечно могу заблуждаться и абсолютное большинство людей радуется и реагирует на мелкие чудеса так же, как и я. Но что-то не заметно. Лишь во всяких журналах да статейках все чаще стали появляться советы психологов о том, как быть счастливым - и описывается наивный восторг меланхоликов. Так, вот тут я не то говорю. Ладно, не верьте, сия мысль треба дороботки.

@темы: ночь, Коряги красивые и не очень, размышления, Для памяти, Друзья, Творчество, Чувства

Comments

[Korfaron]

Неужели я так навязчива? Неужели я учу кого-то жить?

нет слов, сам грешен.. вернее, мне кажется, что я все учу кого-то жить, хотя это всего лишь мои мысли..

Только кто это поймет? Покажите мне еще одно такого меланхолика, как я - любопытственно будет поглядеть.

м.б. я.. очень близко по духу и мыслеброждению.. а слова про заморачивания так самое мое.. сейчас из заморочек не вылазию )) а вот мысль про вдохновение новая.. спасибо ))

[Шенайя]

Korfaron про навязчивость - тут немного другое. Просто смотрю, сколько людей пытается меня учить жить и ужасаюсь - неужели и я тоже так себя веду?
а про вдохновение - пожалуйста сама сформулировала только когда писала. Как оно обычно и бывает
А про поймет - я имела в виду свой восторг... Ты тоже?

[Korfaron]

Шенайя, я все время боюсь навязываться кому-то.. чему-то пытаться их учить.. потому как вижу много примеров, как люди в себе не разобравших лезут в душу к другому..

в заморочках таких порой такие повороты получаются, что порой удивляешься. такие открытия иногда проявляются )))

восторг? дааа, особенно когда схватывают на лету и ведут твою собственную мысль сами, она сама по себе получается живет и развивается.. такое чудо, надо признаться)) если не понимает, то просто высказываю свою точку зрения.. когда придет время для этого семени, оно прорастет, даст свои плоды.. тоже польза..

[Шенайя]

Korfaron Заинтриговал. Уже с нетерпением жду 19 числа

Шенайя ,

[Песнь Ветра]

стоит быть и радоваться тому, что можешь быть собой.. А строчкИ, записИ, ндао будет, они сами прийдут, с желанием записать))