Дилетантские рекомендации по помощи близким, понесшим какую-то утрату...Пишу это для тех, кто жалуется, что не знает, как помочь, как поддержать и как реагировать. Предупреждаю сразу, что я - не психолог и вообще не специалист, а люди все разные, и реакция у всех может быть разной, т.ч. эти рекомендации не безусловны. И ещё - естественно, в первую очередь я опиралась на собственный опыт, но и не только, т.ч. не надо параноить и принимать на свой счёт...
Вам
всем я как раз очень благодарна за поддержку. Да и на мой счёт тоже всё принимать не надо
- многое там вообще к моей ситуации не будет иметь никакого отношения...
И я буду благодарна тем, кто дополнит эти "рекомендации" собственным опытом. Итак, поехали:
1) Как только вы узнали о случившемся, вы должны сразу на это отреагировать. Не надо ждать, пока всё устаканится, и пока человек станет адекватным - да, пока он в шоке, он вряд ли поймёт, кто и как именно его поддерживает, но сам факт массовой поддержки ему необходим.
Самые-самые близкие по возможности должны приехать сразу, даже если вам говорят, что не надо - надо! Одного человека сейчас оставлять никак нельзя. Не самые-самые, но тоже близкие, должны
предложить приехать, но вот тут уже в случае отказа или даже при варианте "как хочешь" ехать необязательно, даже ненужно - он не один, а вы можете только мешать. Ну, а уж если он в полном неадеквате и всем кричит: "Приезжай!" - смотрите сами. Если вам нетрудно, приезжайте тоже - там посмотрите, лишний ли вы и уже на месте решите, как распределить свою помощь и силы.
читать дальше 2) Остальным, даже далёким, нужно тут же выразить свои соболезнования. Вот это отдельная история - нежелательно их выстраивать в безличной форме типа "мои соболезнования" или даже "прими мои соболезнования". Постарайтесь найти более тёплую форму с личным обращением. Не бойтесь кажущейся пошлости в слишком интимных обращениях типа "мой хороший", "мой родной", "мой мальчик\девочка" (вне зависимости от возраста), добавьте к соболезнованиям какие-нибудь эпитеты - например, "самые искренние", "самые глубокие", покажите своё личное отношение к произошедшему (только в первые дни без личных примеров типа "а вот у меня..." - в шоковом состоянии человеку нет дела до чужих несчастий, он категорически эгоистичен - уж простите его за это в первые дни) и т.д.
В общем, побольше тёплых слов. Человека сейчас окружает вселенский холод и пустота, и он нуждается во всевозможном тепле, включая слова - не надо преуменьшать их роли в мировом теплообмене... Но и ответа ждать, конечно же, не стоит - пока он ничего не понимает, и сил у него нет, но поверьте, всё это не уходит в пустоту, слова тоже материальны.
3) Кроме самих соболезнований, хорошо бы ещё предложить любую помощь - от денег до беготни по инстанциям.
Первое обычно принимают только от самых близких (без разговоров) и от коллег (там обычно собирают кто сколько может - хоть по сто рублей). Если совсем край, могут принять и от просто близких, но насильно втюхивать не надо. Раз говорят "не надо" - значит, справятся, в этом состоянии не до стеснений и не до кокетства. Последнее отдавать тоже не нужно - только лишние проблемы всем, включая себя, создадите.
Избавлять человека от инстанций полностью не нужно - эти хлопоты его как раз отвлекут. А вот помогать в этом тоже должны самые близкие, желательно, адекватные, а то сам он пока не очень адекватен, и нужен кто-то, кто всё запомнит, заплатит, решит и выполнит. Так что те из самых близких, которые настолько вовлечены в горе, что сами бьются в истерике, отпадают. Остаются самые крепкие, молодые или просто близкие...
А вот предложить абсолютно любую помощь могут все - это будет всё та же иллюзия непустоты вокруг, в которой человек сейчас остро нуждается. Не бойтесь - за базар отвечать вряд ли придётся...
4) Если вы рядом, пусть будет как можно больше телесных контактов - объятий, поглаживаний, даже стискиваний. Но если человек вас отпихнёт - не обижайтесь и не огорчайтесь. Во-первых, не все вообще переносят тактильные посягновения, во-вторых, в первый день они его могут сдерживать. Я, например, в первые сутки нарезала круги безостановочно (я тогда, по-моему, несколько километров за сутки намотала), и когда меня крепко прижал к себе приехавший сразу сын, через минуту его оттолкнула - не потому, что не нуждалась в объятиях, а просто не могла стоять без движения. Но через день эта стадия проходит, и тогда объятия, поглаживания и держание за руку становятся уже необходимы.
5) Кто-то должен быть рядом всё время, не только до похорон, но желательно ещё хотя бы месяц. Причём рядом - это необязательно всё время в одной комнате, и даже не обязательно всё время общаться. Будьте готовы к тому, что он может целыми днями вас не замечать и даже уединяться. В конце-то концов, ему ещё нужно иногда "поговорить" с ушедшим наедине или просто повопить. Не надо пугаться, когда слышите вопли, и не надо сразу же кидаться утешать - наоборот, не мешайте и делайте вид, что ничего не слышите. А вот при тихих рыданиях можно присесть рядом и начать гладить. Если ему будет нужно, он сам к вам выйдет. Будьте просто неподалёку.
6) Если он не уединяется, с ним нужно разговаривать. Самая острая фаза у него до похорон - в это время лучше говорить о нём самом и его горе. Только ни в коем случае не нужно пытаться его "утешить", принижая его горе - типа "да нашёл из-за кого!", "да у людей и не такое бывает!", "да скоро вообще ядерная война\конец света!" - для него его потеря и есть конец света и ядерная война в одном флаконе!
После похорон нужно побольше говорить об умершем - расспрашивать, в сотый раз выслушивать разные истории, причём выслушивать заинтересованно и доброжелательно, не обращая внимания на нестыковки и мифологизацию. Мифологизация неизбежна - чем дальше, тем более идеальными качествами начнёт обладать ушедший, но вам жалко, что ли? Даже если вы лично знали и терпеть не могли умершего и только радуетесь "освобождению" от него близкого человека - засуньте эту радость себе сами знаете куда... (нет-нет, этот пункт как раз ко мне отношения не имеет, как вы могли подумать по экспрессии, просто наблюдала такое когда-то
)
7) Облегчить человеку его хлопоты (любые), конечно же, надо, но не нужно полностью освобождать его от его обязанностей - наоборот, пускай выходит на работу как можно раньше, да и по дому тоже пускай делает всё в той же мере, что и до несчастья. Перегружать и взваливать всё ради отвлечения не надо - только то, что и было. Если сам, конечно, не захочет делать больше.
8) Не надо его "отвлекать" и "развлекать" насильно. Но если он сам через какое-то время начнёт "веселиться", не осуждайте, не делайте круглых глаз и не намекайте на "несношенные каблучки" - каждый по-своему справляется со своими потерями.
9) Он ещё долго будет нуждаться в вашей поддержке - боюсь, не меньше года, пока не пройдут все сезоны и все фазы "впервые без", поэтому даже после окончания острой фазы не оставляйте его в полном вакууме - звоните почаще, встречайтесь, разговаривайте, расспрашивайте, реагируйте.*
10) Безусловно, вы не сможете ему вернуть его потерю, и заменить её не сможете... но вы сможете удержать его на краю и не дать, извините за высокий штиль, ввергнуться в пучину отчаяния и вселенского холода, окружившего его в одну минуту...
* Этот пункт относится ко всем, включая виртуальных знакомых, т.ч. вы реагируйте-реагируйте!