Выговариваюсь. Много букв.Последний месяц прошел в сильном напряжении от диплома. Все ресурсы были направлены на него. Сосредоточение, аврал, цейнот. Быстрее-быстрее, все потом.
И мыслей особо не было. Просто не было сил. Потом сдала предзащиту. 1 день отдыхала. На второй накатило. Ничего, не шибко серьезно.
Сейчас опять. Завтра защита, а я плевать хотела. Внутри меня сидит твердая уверенность, что как плохо я не расскажу доклад, 5 мне все равно поставят. Ибо красный диплом. И диплом я собственный знаю лучше их всех. Ну акромя научрука.
В общем, я расслабилась. Остался совсем пустяк, я отпустила напряжение, разжала кулак и стала потихоньку заглядывать в долгий ящик: что за дела там скопились?
И мне поплохело. Вдруг кучу всего надо решать, а это мне всегда плохо давалось. И скорее всего это просто настроение мое сейчашнее накладывает отпечаток и завтра все будет видиться в розовом цвете. Но сейчас эти дилемы просто разрывают. Скорее всего и решать ничего не придется, варианты отсекутся сами собой. Да и нет их особо.
Пугает. Вдруг стало пугать будущее. Меня, творческого ЧИ-ита. Я заканчиваю универ. А дальше что? Ну есть у меня трудавая с полугодовым стажем инженера и полугодовым техника, и че? Ну красный диплом будет. Я ж все равно знаю только свой диплом, все остальное уже забыла, я быстро все забываю.
Список дел вызывает не азарт, а отчаяние. Что-то где-то мне подсказывает, что просто надо немного отдохнуть от этой гонки, но тут же натыкается на возражение: "Нет времени. Отдыхай, но и о делах не забывай. Полного забытья все равно не видать, а коли забросишь все свои дела - никогда не отдохнешь и ничего не сделаешь".
Надо просто себя пересилить. Первый шаг - он трудный самый. Дорога в сто ли начинается с одного шага - так вроде?
Я не знаю, что делать. По мелочи, конечно, кучу всего можно выдумать. А по большому счету? Где искать работу? В Москве или в Голицино-Звенигороде? Если в Москве, то как ездить, где жить? Мотаться долго я не выдержу. Это не будет никакого времени вааааще. Оно мне не надо.
И откуда, откуда у меня этот долбанный страх, что придется выбирать между карьерой и семьей?! И чего с ним делать, если он мешает трезво размышлять... Разумом знаю, что можно совмещать, что жизнь подскажет возможности, но сейчас эта долбанная паника не дает покоя.
Хочу остаться в аспирантуре из-за страха. Потому что не знаю, куда идти иначе.
Поэтому хочу, чтобы завтра мне отказали. Одно дело, когда это взвешенный выбор, другое - потакать своим страхам.
Я закончила школу с серебрянной медалью. Я заканчиваю универ с красным дипломом. И пышным цветом вспоминается это слышанное со всех сторон: "Отличники неприспособленны к жизни". И лишает сил. Лишает веры в себя.
Черт возьми, я смогу! И все у меня получится!
Но это завтра...а сегодня страхи и нытье.
И соционика тут совсем не причем. Страх, трусость, воля, смелость - это не соционические понятия. Это психология, это личные качества.
Где-то там говорилось про Робеспьеров, что они любят доводить себя до полного физического и умственного истощения. Вот, получите и распишитесь.
***
А потом я уберусь в комнате. Вымою полы, пропылесошу, вытру пыль. Выкину кучу бумаги, ставшей макулатурой. И станет легче дышать.
А потом я приведу в порядок свои ноты и определюсь, что же стоит играть каждый день. И что я хочу выучить. Сравнить звук классики и ...черт, надо дать ей имя Называть гитару Стагг меня что-то не прет. В общем, привезут мне педальку и куплю я комбик и вновь вернется азарт и желание играть.
А потом разберусь в дневниках и вновь начну писать. Потихоньку, сначала просто перепечатывая старые записи, потом редактируя, и всплывут из недр памяти незаписанные куски, восполняющие целостность картины. Буду работать над языком, чего не делала уже полгода где-то. И буду вновь чувствовать это приятное опустошение после хорошо проделанной работы.
И будет легче жить. И будет интересно жить. Одно напрягает. В этом списке нет работы. Но об этом я подумаю завтра.
Главное, жить опять хочется. А еще китайский выучить, да. А то уже год прошел. Надо вернуться к нему.
Я ведь и половины не сделаю. Но начну. И это тоже даст свои плоды. И так потихоньку чего-то, но добиваюсь. Небольшими шажками от одной депрессии к другой.
п.с.: ругань не принимается. Я сейчас не смогу ее адекватно воспринимать.
Надо лечить нервы
shenaya
| вторник, 09 июня 2009