Я опять заморачиваюсь. Придумываю проблемы? Или они на самом деле есть?.. Хз. Чувствую, что запуталась, что увязла в собственном мнении, точнее в попытке его сформулировать.
Проблемы, проблемы...они не исчезают никогда. Они лишь меняют свой уровень.
Может кто воскликнул бы "Мне бы твои проблемы!"
Может они и кажутся столь легкими именно потому, что я занимаюсь ими, пока можно обойтись малыми жертвами? Пока еще не поздно?
А может делаю из мухи слона. Как в той песне, знаете? Смешная песенка...
Опять чувства и разум твердят разное. Но больше всего выбивает из колеи, что разум тоже твердит разное. То он считает так, то эдак.
Наверно, все образумится. Пусть надежда - глупое чувство, но я надеюсь. И буду стараться. В силу своих сил и разумения.
Боги, до чего же глупо! Просто глупо! И я не знаю, кто глупее - он или я. Временность связывает мне руки. Это как переходный возраст - по мнению взрослых ты еще слишком мал, чтобы принимать правильные решения, но достаточно взрослый, чтобы выполнять обязанности. Вот и тут. Слишком ненадежно, чтобы что-то начинать грандиозное, но в то же время нужно как-то существовать. И отвечать за то, что тебе не принадлежит. Тяжко...
А еще меня совсем забросили читать. Ощущение, будто я скатываюсь в яму. Будто падаю туда, откуда так тяжело выкарабкалась. Будто наступаю на одни и те же грабли...
Я опять становлюсь скучной и занудливой? Не надо говорить, что так было всегда. Так, да не так. Раньше на это меньше обращали внимания.
Наверно, меня действительно нельзя хвалить. Мне сказали, что я интересна, видимо я расслабилась и теперь я уже не вызваю такого интереса. А мне важно быть интересным собеседником. Просто для себя важно.
Правды - ее всегда много. С одной стороны мне порой кажется, что я зацикливаюсь на себе. На собственных переживаниях. В другой момент мне кажется, будто моего мнения не учитывают даже в вопросах, напрямую меня касающихся и мне обидно. Никак не могу найти баланса.
Нет, вы не понимаете. И вряд ли поймете, как тяжело отбросить все сомнения и перестать заморачиваться. Как тяжело стать проще. Так говорите, будто я не пыталась. И будто ясно знаете, каково жить с такими тараканами в голове и каково перестать думать. А каково - видеть результаты этого думания. Видеть, что все твои заморочки - не зря. Что они приносят результат. Тот результат, которого не смогла добиться, пытаясь стать проще.
Господи, как я могу пытаться стать проще, когда я вижу, что с теми людьми, что мне это советовали?