Я становлюсь подозрительно зависима от комментариев. С этим надо что-то делать...
Читаю дневники подростков и часто встречаю крики: "Как я одинок! Одинок среди толпы! Меня никто не понимает!"
Вот и я так же была. Так, да не совсем. У большинства оущещение одиночества несмотря на друзей и приятелей. У меня было физическое одиночество. Впрочем, конкретно "вопить" о нем (пусть и на бумаге) я начала классе в 10-11. Когда уже более или менее выровняла отношения с одноклассниками, когда основательно подружилась со Светой... И все равно вопила. Все мое существо равлось от обиды не на весь свет. На одноклассников. За их бойкот, за их презрение и отчуждение. Как мне потом объяснили, это было "изгнание стаей". Период такой. Нужный и важный. Но не о том речь.
Разумом я понимаю, что мы просто слишком разные. Что не будь этого изгнания, я не научилась бы так слушать. Не будь этого одиночества, я не научилась бы задумываться над причинами и следствием поступков. Это было важно и нужно для личностного роста. Но маленькая обиженная девочка горько плачет внутри меня. Она плакала тогда, n-лет назад, наблюдая, как другие танцуют на дискотеке, как другие общаются, плакала от того, что не могла к ним присоединиться. Она зло твердила себе, что не хочет так пить, курить и материться, чтобы влиться в их компанию, гордо повторяла "они этого не стоят", а после про себя плакала, когда никто не хотел с ней дежурить в паре.
А теперь...а теперь я радуюсь всяким мелочам. Правду говорят психологи про типажи: холериком хорошо быть в минуту опасности, сангвиником по жизни, флегматиком в минуту горя, а меланхоликом - в минуты радости. А я вот меланхолик. Тот самый, который разревется, если сесть на его шляпу . Ладно, ладно, я довольно преуспела в воспитании флегматических качеств. Но я...я так сильно радуюсь мелочам . Помните гематогенку? Вот из той же оперы.
Я радуюсь любому сделанному комплименту, сделанному не мне, а мной. Я счастлива, когда вижу счастливые лица. Я умиляюсь до слез ( ), когда вижу играющего карапуза. Я восторгаюсь красотами природы, от вида звездного неба у меня захватывает дух и я всегда так расстраиваюсь, что наш фотик не может достойно запечатлеть красоту луны... Обожаю моменты, когда говоришь человеку то, что действительно о нем думаешь. А ему приятно. Для него это - комплимент. И он смущается, улыбается.
Я обожаю делать чудеса. Только они мааахонькие. Для постороннего человека они не чудеса, а чудачества. Глупость даже. Но меня никто не переубедит в их значимости и важности и необходимости. Потому что я не однократно подмечала (специально), как они влияют на отношнения. Как они влияют на человека. Не сразу, не значительно, но они накапливаются и позволяют ему оттаять. А потом я слышу, что со мной легко. А потом я слышу, что я "не проверяю людей на вшивость" и потому со мной просто. А потом я слышу, что я наивна настолько, что даже прикалываться надо мной стыдно .
Может быть оно того стоило? Может я не совсем безнадежный тип? Я ведь вроде зануда-занудой, а как совместить с этим то, что я сказала? Так, что я очень занудлива в том, что меня расстраивает и очень долго и усиленно бьюсь в поисках ответа, как сделать так, чтобы это меня больше не расстраивало. Но блин, кто будет спорить, что темперамент трудно изменить? Да кто вообще сможет доказать на своем примере, что смог изменить темперамент? Вот и я меланхолик и хрен я с этим что-то сделаю. Остается только приспособиться и извлекать из этого свои выгоды. Создавать как можно меньше печальных ситуаций и как можно больше радостных, коль мой лучше всего быть в радостные минуты))