Наткнулась на такой вопрос:
Как узнать, что сделаешь правильный выбор? Как узнать, что сердце своё отдаёшь нужному человеку?Глаза слипаются (так, правда, весь день), да и по времени уже спать пора, а меня развело на порассуждать (я точно не пила Кириллово пиво?)
Первая мысль: а кто сказал, что это обязательно должно быть навсегда? Потом перечитала. И поняла, раз вопрос ставится так, раз говорится про
сердце своё отдаёшь, то подразумевается, что это раз и навсегда. "Жили они долго и счастливо и умерли в один день". Вот, такого человека они наверно ждут. Чтобы вот так получилось.
Ждут, ждут...
И такая злость на них кипит. На этих ожидающих чуда. На этих, желающих, чтобы их любили, дарили цветы, ухаживали, бегали за ними. Чтобы все как в рыцарский век, чтобы романтика, футы-нуты.
Злость на этих наивных дурочек. И дураков. Кричащих на всех углах "Ты для меня все! Весь мир ничего без тебя не значит!" и прочую чушь.
Мля...(я точно не пила?!)
Я искренне не понимала этих сюсюканий и «телячьих нежностей», этих громких слов и избегала их в отношениях с первыми двумя парнями.
Первый меня поддерживал в этом от начала и до конца. Он даже боялся мне лишний раз сказать "Я тебя люблю", чтоб мне это не приелось. Мне не приелось. Я забыла.
Второй разумом со мной соглашался. А на деле, поддержи я его, запросто ударился бы в эти сюсюканья. Да, точно. Только с ним я была совсем цинична. Не знаю, убила я у него веру в любовь или нет, но стукнула знатно.
Потом появился Кир и научил сюсюкаться. Не напрягаясь, запросто, как нефиг-нафиг. Раз - и я уже с изумлением нахожу себя за этим занятием.
Но упаси боже мне сорваться на эти пустые фразы. На эти "всегда", "никогда".
Ждать чуда...что придет кто-то и решит все проблемы...это так в нашей природе. Ждать того, единственного и не повторимого. С которым все будет как в сказке. Который подарит сказку на земле, будет осыпать цветами, встречать и провожать, все разрешать и всегда заботиться...
ЧУШЬ!
Но когда встречалась с Женькой - действительно ждала. Даже встречаясь - ждала еще кого-то. Что вот встречу... Глупая... Встретила. А смысл? Все только убила. Досравнивалась? Тьфу!
А с Кириллом - не жду. Успокоилась наверно. Разочаровалась? Скорее нет, чем да. В чем разочаровываться? Любовь до сих пор не противоречит тому, что я о ней знаю (или считаю, что знаю). Но я уже не жду того единственного. И я не думаю, что Кир - тот единственный. Я не считаю, что мы предназначены друг для друга. Я считаю, что все в наших руках. Что лишь от нас зависит, станет былью сказка или нет.
Я могу перечислить десяток недостатков как моих, так и его. Я могу обосновать, почему мы не должны быть вместе. Впрочем, могу обосновать, почему должны. И я плюну под ноги тому человеку, который скажет, что я Кирилла не люблю. Что это - не настоящая любовь. Что по расчету - это вообще не любовь.
ЧУШЬ!
разум и любовьРомантика...Господи, сколько всего она сгубила...нет, не романтика дальних дорог. Романтика любви. Точнее, ожидание романтики... Все непременно должно быть романтичным, страстным, непреодолимая тяга и т.п. и т.д. Как я устала от этого...Не знаю, что меня гнетет, когда я в очередной раз слышу это...
Я тоже страдала и убивалась из-за любимых. Я приходила в отчаяние, а потом вытаскивала себя оттуда цинизмом. И верой в то, что я могу любить. Не смотря на всю мою рассудочность и заморочки.
Но во мне пробуждается злость, когда я вижу эту глупость. Когда они ссорятся чуть ли не каждый день из-за пустяков, а потом одна и та же сторона всегда просит прощения и другая всегда прощает, хотя тяготиться своей мягкостью. Когда я вижу, как в дело идет шантаж, пока еще мягкий, игровой, но как глухие расскаты надвигающейся грозы.
Помните, я писала про пару, где ему - 40, а ей 20? Я еще не верила, что у них что-то получится, весь мой разум протестовал против увиденного, но чувства...Я желала им удачи. Я надеялась ошибиться. Прошло около полугода (меньше), вы думаете они вместе? Ничего подобного.
Как бы красиво это не выглядело, разум не поверил. И оказался прав.
Подружка...трогательная история, хоть сейчас в сериал, она ждала его 6 лет, он приехал, они встречались, любили друг друга, все замечательно. Потом скандал (говорю - прям мыльная опера). Мне отчаянно хотелось верить в любовь. Мне безумно хотелось, чтобы все исправилось. А разум не верил. Разум не верил, что это возможно. Но я твердила себе, я заглушала его слова...
Он оказался прав. Что совершенно не мешает моей подруге быть счастливой. Она встретила другого, вышла замуж и счастлива с ним. А тот, которого ждала...она предпочитает не вспоминать его.
Любовь...Жизнь!
Разум - он прав. Для меня главное не спутать голос разума и голос чувств. Чувства...инстинкты это, а не чувства! у меня по крайней мере...Дай им волю и жизнь превратится в ад!
Любовь. Любовь разума, души, тела и любовь к Богу.
С одним были 3 первых и не было единства в любви к Богу. В выборе пути. И нифига не сложилось.
С другим была только любовь тела. И разум знал это. Это чувства маскировали инстинкты, сволочи. Но разум оказался прав. Долго это не продлилось.
А что получится, если есть 2,3,4?
Любовь - это цветок. Это дар свыше, за которым нужен постоянный уход. Кто-то пытается его продавать (и я не имею в виду деньги), кто-то пытается им питаться, кто-то так трясется над ним, что цветок чахнет от постоянного страха...о Кире, Киру.Кир, я люблю тебя. Я не нежна и не ласкова частенько. Я цинична и отчужденна. Я могу грубо ответить, могу начать пилить. Я ни за что не скажу, что мы будем вместе всегда даже на свадьбе , ибо судьба может обратить на мои слова внимание и решить доказать обратное. Я не скажу, что люблю тебя больше жизни, ибо знаю, что это не так. И если мы все же дадим зачахнуть нашему цветку - и ты и я найдем себе новый. И мир не рухнет. Просто и ты и я не хотим усложнять себе жизнь новым поиском. Вот весь расчет. И вся любовь...
Порой мне кажется, что мы больше дорожим не друг другом, а этим цветком. Теми отношениями, что растили строили? так долго. Это может показаться странным, но порой мы делаем друг другу не очень хорошо (в основном я ), чтобы после цветок засиял новыми красками. Я цинична и жестока, наверно. Но вокруг множество замечательных людей. Но я же с ними не встречаюсь? Я встречаюсь с Кириллом. Потому что именно с Кириллом у меня сложились такие потрясающие отношения.
Они и сейчас потрясающие. Не надо, что в первые полгода - самый расцвет романтики, а потом отношения идут на спад. Не надо. Первые полгода я рвалась на свободу и всячески терраризировала Кира. Женька пропал и я рвалась побыть одна, не встречаться ни с кем.
Это просто новые цвета. Мы открываем новые грани, мы страемся устроить все так, чтобы было уютно рядом всегда.
Первые полгода жизни с ним я бесилась. С жиру бесилась наверно . Сейчас приспособилась, успокоилась. Но даже в те первые полгода совместной жизни, когда шла активная притирка, он любил меня и поддерживал (что не мешало ему периодически выводить меня из себя ), а я отчаянно билась свободные усилия напрявляла на это. А сейчас сижу и удивляюсь - ведь тяжело было. А мысли - а нафиг мне это надо - так и не пришли. И нашла я этот путь. Конечно, с него легко оступиться. Быть может летом все опять пойдет наперекосяк. Но дорожку, направление я нащупала.Черт побери, наверно эти гламурные дурочки и бесят тем, что ждут, когда им все готовое упадет. А я все время бьюсь, пытаясь создать счастье своими руками. А не жду готового...