Глаза боятся, руки делают...Глаза боятся - руки делают... Сессия приближается. Как же хочется сделать курсач за один день и больше о нем не вспоминать... Ятить! Глаза боятся - руки делают...
Снился фильм. С участием меня, Rasalas, Элимиттар, ~Хейд~. Это был фильм, потому что закончилось действо финальными титрами, после которых я проснулась. Время было 7:40 утра) Боролись с какой-то заразой, толи подчиняющей людей, толи просто делающей их психами (неуравновешанными в смысле). Эта гадость выглядела как ржавое пятно на одежде. И могла перекинуться на другого, освободив прежнего владельца. В общем банальная охинея. Но мне понравилось)
Я все-таки решила написать, но в голове сумбур, ничего связного не ждите...
На обочине лежала мертвая девочка 10 лет. - Бедная девочка... нет. Бедные родители, которые остались живы в этом дтп. Я вспоминаю эту девочку и мне хочется кричать: Ну где ты, Тем?! Где ты со своими рассуждениями о вскрытии? Иди сюда! Иди, посмотри на смерть! Ты будешь все так же с легкостью рассуждать о ней? Ты сможешь так же говорить о вскрытии, глядя на эту мертвую девочку? Зачем смаковать смерть? Ее и так слишком много... Когда ты смакуешь ее, ты будто пытаешься ее призвать в свою жизнь...
В Москве весна не чувствуется. За городом ясное небо, легкий туман и очень звонко поют синицы. Именно они пропели моей душе, что весна пришла...
"Ты сильная, ты справишься сама". Я...я хочу позволить себе хоть иногда быть слабой. Но почему получается так, что в тех вещах, где я действительно слаба мне некому помочь? Нет рядом человека, о чье плечо можно опереться? А в тех вещах, где я сильна... Естественно, никто не поймет, с чего я ною...
Я делаю только то, что хочу...Да, наверно. Мы все делаем то, что хотим. Только не всегда понимаем, чего же мы хотим...
Мои аватары чаще всего соответствуют настроению. Это заявление странно выглядет, при условии, что на всех аватарах цветы. Только этот аватар я использую только когда мне тоскливо или плохо. А еще с кактусами на фоне заката. А вообще я действительно выбираю аватары по настроению.
Это звучало почти как "ты слишком хороша для меня". Да почти. Еще точнее это звучало "ты слишком хороша для нас". Мне пора искать другой круг общения? Я боюсь. Наверно, я слишком увязла. Увязла в теплом, сытном болоте. Лениво брожу по нему. Порой тоскливо смотрю на отражение неба в болотной воде. А порой - на обрывки небесной синевы над головой, среди деревьев. И не пытаюсь взлететь. Кто-то подрезал мне крылья?
Я считаю себя очень умной. Умна не по годам. Я зазналась. Но если я попытаюсь уменьшить свою гордость - все опять сведется к самобичеванию. Не хочу. И так гастрит на нервной почве. Я слишком не уверенна в себе и слишком уверилась, что умнее окружающих. Надо срочно искать тех, кто умнее меня... Чтобы это было ясно с первого взгляда.
Глум...Других слов нет, чес слово. Продолжаю заморачиваться по поводу тысячников и что я вижу? На запрос в яндексе "дневник-тысячник" мне выдали не один десяток плевательских постов типа моего. Я не одна такая))
Лазию по чужим дневникам. Все больше убеждаюсь, какая я добрая, умная и хорошая Наткнулась на один пост, где где девушка с 356 избранных и 10 тыс. пч ругается на желание людей быть коментируемыми. И говорит, что не хочет и не может всех читатьВы знаете,я хотела написать пост на совершенно другую тему,но после некоторого чтения некоторых дневников,у меня пришли несколько другие,и не самые лучшие мысли.Народ,вот вы все пишете мне и беситесь, что я не захожу на ваши дневники,и не коментирую вас.А вы не думаете почему?Конечно нет,мы же самые умные,и если мы друг у друга в Пч,то обязательно должны быть взаимные коменты.Плевать какие,лишь бы были.Тьфу,глупо,тупо и нелепо.Я не могу в себе-то разобраться,куда уж мне еще с другими возиться.На мой взгляд,чужие дневники это как бассейн.Или как тихая заводь.Никогда не знаешь что там,просто тишь на гладь,или некормленные пираньи.Есть такие дневники,от которых просто тошнит.Я не буду говорить чьи,но поверьте,их довольно много.А так же есть и самые обычные.Зашел,полистал пару страниц,и все,готово впечатление.А еще,есть такие дневники после прочтения которых,чуствуешь себя полным ничтожеством.Вроде и ничего такого,но это чувство опустошенности после их посещения очень сложно прогнать.А с другими дневниками наоборот,после их прочтения,очень сложно отделаться от ощущения гадливости.От них возникает такое чувство...Ну словно заглянул в малознакомый дом,и там увидел безобразную ссору.Вроде к тебе отношения не имеет,но все равно неприятно,и довольно таки мэ-э-э-рзко...И иногда бывает так,что не смотря на это чувство,все равно продолжаешь копаться в этом грязном белье.Хочешь знать что и почему.Как все начиналось и кто в этом виноват.И в конце этой "Санта-Барбары"принимаешь чью-нибудь сторону.И хорошо если просто принимаешь,а не лезешь в это логово.Ворон ворону глаз не выклюет,а вот ты можешь получить от обоих.Участники-то могут помириться,особенно если это вражда между знакомыми лицами.А тебя просто возьмут и обосрут обе стороны.И что в результате?Вроде как хотел справедливости добитсья,а в результате стоишь облитый помоями.И тут с опозданием приходит вопрос "А нужно ли было все это?"Для чего?Что бы в очередной раз убедиться в человеческой подлости или идиотизме?Да ужжж,и рад бы закопать все обратно,да хрен что теперь сделаешь.Пролитую воду не вернешь,а она способна многое испортить...Незнаю как у вас,а когда я попадаю на чужие разборки меня посещают противоречивые чувства.Вроде как понятны оба опонента,но одного ты знаешь,пусть и не лично,а вот другого чуть ли не первый раз видишь.Короче,все это невесело,ой как невесело...Эхма,лично мне иногда хочется увидеть участиков,того словестного реслинга,особенно если это те,кого ты давно хотел бы увидеть...
Почитала обсуждения. И как-то все это очень грустно. Хочется помусолить эту же тему, высказать свою точку зрения обругать за дикое количество пч, которых все равно не читает, так зачем? Но потом поняла, что не нужно. Что сколько людей, столько и мнений по этому вопросу. Меня огорчает даже не данный пост. Меня огорчает ситуация в целом. Прочла тут, как заработать на дневнике. Позабавило. Но нужно много пч. Стала думать, как привлечь (не сюда, создать специальный массовый блог)) Полазила по дневникам-тысячникам и как-то расхотелось... Слишком хреновые впечатления оставили эти самые тысячники. Либо - собрание цитат инета, либо лишенная индивидуальности (главный недостаток) чушь (побочный недостаток), где количество пч лишь результат махинаций (назовем это так, речь идет о ЛиРу, про дайри впечатления много лучше, но тысячников здесь я еще не искала). А я-то, наивная, думала, что если буду постепенно выкладывать специально-лихо-закрученную-псевдо-биографию-грамотно-написанную-типа-откровенного-днева, это будет пользоваться популярностью. Может и будет. Не при моих талантах. Повторить подвиг ...Ксюша ее звать вроде, да?... явно не получится Пусть ее днев меня не заинтересовал, но хоть задумка интересная.
Фи, плесень... Не смотрю телевизор, не читаю газет, не слушаю радио... И даже тут вижу эту попсовость. Вижу то, что пользуется популярностью у большинства, и противно на это смотреть. Вроде оградилась - и все равно встречаю. "не спрятаться, не скрыться". Пугает эта пустота, это "хлеба и зрелищ"... Пугает, когда на это подсаживаются знакомые и родные. Вроде общаешься с человеком, и видишь, что не идиот, что есть в нем что-то (искра Рода, частица Бога, индивидуальность, назовите, как хотите). А потом -ррраз- а он, оказывается, тоже увлекается этой попсятиной (я не имею в виду конкретно музыку). Господи, что там интересного?! Ладно, в конце концов, каждый выбирает для себя. Желаешь читать-смотреть-слушать эту тупость (прости меня, небо) - на здоровье. Но меня достало, что эту попсятину постоянно НАСАЖИВАЮТ. "Не умею я скандалить. Другая бы на моем месте такое закатила!" поговаривала Нона в "Дне Радио". Вот и я так же, наверно... Но даже писать теперь про это не хочу. Пусть их. Нафиг. А я буду дальше учиться фильтровать информацию. Но, небо, как же ее много!...а главное - не нужной
Ну и что? Я все вопила, что хочу бросить варик. Ну бросила, ну и что? Теперь то же самое время провожу не в варике, а на дайри. Кстати, аська у меня одной не пашет, али у всех?
Вы очень мечтательны, добры, милы, готовы прийти на помощь, но, к сожалению, ваша доброта и наивность вас подводит, постарайтесь более здраво смотреть на мир.
Сварила суп. В кои-то веки сварила суп. Мы с Кирюшкой обнаружили в "Авоське" куриные желудки, он он обажает оказывается И вот теперь Кир спит, а у меня нет аппетита. Сварила суп...
Я, конечно, циничная дура и ничего в чувствах не понимаю. И просто жизнь меня миловала. Ну или еще что (придумайте сами, вам виднее с вашей колокольни), но... ...но вот читаю я на дайри про запретную любовь... И думаю - какое счастье быть севером... Какое счастье уметь сдерживать чувства (главное точно знать, что НАДО). Какое счастье, что я не влюбляюсь, а только увлекаюсь. И точно знаю, где имеет место быть одно, а где другое. Какое счастье любоваться понравившимся парнем, который принадлежит не мне, просто любоваться и ЗНАТЬ, что это лишь увлечение, которое никогда не перерастет в любовь, потому что я так хочу. Потому что так надо. Какое счастье уметь влюблять себя в нужного человека: захотелось любви - вспоминаешь, что он сделал тебе хорошего - и вот, влюблена по уши (ну... это грубо говоря На самом деле все хитрее) В общем, какое счастье, что я не знаю этого мечтания-страдания изо дня в день по человеку, который "занято"
Да, были и у меня безумства. 2 раза в жизни я разрешала себе все. В первый раз это кончилось самой безумной в моей жизни ночью (а секса так и не было ), во второй раз я четко решила, что бросаю своего первого парня и наслаждаюсь обществом Кирилла. До сих пор наслаждаюсь
а может не циник?
Все мы привыкли к тому, что любовь в нас пробуждает только внешний объект – некий человек, к которому мы начали испытывать высокое чувство. А если нет этого человека на горизонте, то и любви мы в себе не чувствуем. Получается, чтобы испытывать любовь, нам все время необходим некий внешний стимулятор. Наша любовь становится обусловленной объективными причинами.
У тантриста \ тантристки все наоборот. Для того, чтобы ощущать свое сердце, наполненное любовью, совершенно не обязательно привязываться к некому внешнему объекту. Любовь просто наполняет душу, эта любовь неприходяща и ничем не обусловлена. Тантрист \ тантристка – это вечный влюбленный, который просто дарит свою любовь вселенной, и с благодарностью принимает любовь извне.
Представители японской корпорации Suntory, занимающейся производством виски, заявили о том, что им в результате 14-летних трудов удалось вывести первый в мире вид небесно-голубых роз.
"Эксперты говорили, что голубую розу создать невозможно, а мы это сделали. Мы приняли вызов и победили", - гордится своим достижением представитель компании Атсухито Осака Известно, что первые партии голубых цветов уже выращиваются специалистами компании на территории США и Австралии, а первые продажи роз начнутся в Японии в 2009 году.
На протяжении многих лет ученые со всего мира пытались вывести голубой вид розы, однако все эксперименты заканчивались лишь наличием сиреневых цветов. А специалистам компании Suntory первым удалось вывести именно голубую розу.
Вся проблема в создании такого цвета роз состоит в том, что в хромосомах розы отсутствует ген синего пигмента дельфинидина, который определяет окраску целого ряда цветов, ягод и овощей. Кроме этого, для синевы лепестков необходимы еще специальные красящие вещества и подходящий уровень кислотности.
По заявлению ученых, голубая роза будет стоить дороже других сортов роз. «Мы ожидаем, что люди, которые будут покупать эти розы, будут иметь очень высокий доход, и мы будем счастливы, если у людей станет традицией дарить эти розы по самым особым случаям», - добавляет Осака.
Я тут вспомнила один забавный случай, решила записать на память Кир (да и я тоже) любит вставать под много будильников. То бишь у него будильник на его мобиле, на радио и на моей мобиле иногда. Да еще на своей он постоянно переводит. Раза три будильники звонят. Частенько спросоня он, вместо того, чтобы нажать "позже" на телефоне, нажимает "выкл". И спокойно спит до обеда. Однажды так и случилось. Он мирно повыключал все будильники и дальше спать. Мне уже надоело его будить каждые 5 минут между будильниками, тоже сплю. Сплю-сплю себе. И вдруг такая вредность на меня напала! Я вот даже не помню с чего и по какому поводу. Просто подумалось - а вот на тебе! и давай спихивать его с кровати. Так бойко стала спихивать, что мы оба проснулись. И обнаружили, что буйствовать я начала в последний момент, когда Киру надо выходить на работу. Вот так мое подсознание свредничало и не дало поспать любимому человеку
Ватикан увеличил количество смертных грехов до 14 Как метко заметил один парнишка конечно, мало кто из наших стройных рядов является католиком, так что беда не велика, а вот ребятам не повезло. Вы представьте себе выбор: упаковка презервативов или смерть души?
Цитата из газеты: «Епископ отметил, что аборты унижают достоинство женщин и нарушают их права» Слов нет, одни эмоции...
спустя час *оглядывая изумленным взглядом комнату* Мдя, в этот раз я удивила саму себя. Не ожидала таких результатов. Прошлый раз я специально стремилась к убиранию с глаз долой всех и вся, а в этот раз просто убирала не нужное. Результат тот же. А еще поняла, что в накоплении и разгребании макулатуры я достигла очень высоких результатов. Первое печалит, второе радует Впрочем, еще стирать... Эх блин, догадалась бы, что ремонт на кухне лишит меня стиральной машины, не стала бы так активно подталкивать мать