14.04.2013 в 19:21

Пишет  Lkv:

Краткое руководство по написанию отзывов
Ни для кого не секрет, что последние пару лет в мире фанфикшена вообще и у нас на дневниках в частности с фидбеком дела обстоят скверно. Ну, вы понимаете, да? «Вредные читатели не хотят комментировать!» и все в таком духе. Правда, при детальном разборе выяснилось, что некоторые из вредных читателей просто ленятся, другие стесняются, а третьи не знают, что писать.
И поскольку я сам когда-то был читателем, а теперь я автор, который хочет что-то услышать про свои фики, я решил написать несколько советов тем из вас, кто, глядя в поле комментария, впадает в долгосрочный ступор...


1. Если вы не знаете, что писать, вы всегда можете просто сказать автору «спасибо».

Вы: спасибо, подрочил.

Автор: это был пост о смерти моего хомячка!


2. Если вы не знаете, что писать, а простое «спасибо» по каким-то причинам считаете проявлением умственной отсталости, вы можете процитировать в комментарии понравившиеся моменты.
Особенно хорошо это идет с жанрами юмор и стеб, потому что шутки и юмористические обороты цитировать удобнее всего.

Вы: «Шел Саске по лесу. Увидел – машина горит. Сел в нее и сгорел».
Ахаха, я рыдал со смеху! 11

Впрочем, то же самое можно провернуть и с драмой:

Вы: «Шел Мукуро по лесу. Увидел – машина горит. Сел в нее и сгорел».
Сильно. До слёз пробрало…


3. Не бойтесь указывать на недочеты и критиковать. Правильная критика поможет автору написать лучше в следующий раз, а весь её секрет прост – кроме отрицательных моментов надо подчеркнуть положительные.

Вы: автор, прочитав ваш фик, я хочу сказать, что вы безграмотный криворукий дебил, превративший нормальных парней в двух ТП, находящихся в стадии климакса и маразме заодно. Из положительных моментов: к концу фика все умерли и больше не позорились.


4. Не стесняйтесь задавать вопросы. Это лучшее свидетельство того, что фик вам интересен. И кстати, большинству авторов очень нравится на них отвечать.

Вы: автор, вы что курили?

Автор: хорошо, что вы спросили! Я курил много различных смесей и сейчас расскажу вам о той, которая толкнула меня на путь творчества…


5. Если от общения с автором вас отпугивает «давно сложившаяся компашка, пляшущая в комментариях», вспомните, что вы лезете не в личную запись и не сомневайтесь, автор будет рад новым лицам.

Странный укуреный друг автора: а помнишь, как мы однажды тоже шли по лесу? Прям как в фике, да? Только ты добавил горящую машину, прикольно.

Высокоинтеллектуальная подруга автора: кажется, я понимаю… Горящая машина символизирует недавно пережитую тобой гибель хомячка. Хочешь, поговорим об этом?

Вы: смешной фик. Рад, что зашел.

Автор: спасибо, и я рад, что вы зашли. Заходите еще. А лучше – не уходите. Серьезно. Очень прошу! Не оставляйте меня с ними!!!


6. Если от общения с автором вас отпугивает сам автор, вспомните, что вам с ним детей не крестить. И даже после одного отзыва крестить не придется.

Вы: отличный фик. И когда вы сожгли героев в машине – это было сильно.

Автор: я сжигаю всех, кто мне дорог.

Вы: хорошо, что я просто случайный читатель…

Автор: да, повезло.


7. Если вам кажется, что мудреный фик высокодуховного автора заслуживает только отзывов в духе Белинского – оставьте это заблуждение. Вы пишите комментарий к обычному фанфику – пишите, как хотите. Поверьте, и Белинский не всегда мудрствовал.

Белинский: это было внатуре охуенно!

Пушкин: спасибо, чувак.


8. И наконец. Если автор не отвечает вам или отвечает односложно – не расстраивайтесь, ведь у него вполне может быть та же проблема, что и у вас.

Вы: спасибо за чудесный фик! Отличный сюжет, каноничные герои. Я ваш фанат.

Мысли автора: О БОЖЕ ПЕРВЫЙ КОММЕНТАРИЙ ЗА ПОЛГОДА ЧТО ЖЕ ОТВЕТИТЬ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДАВАЙ ВСТРЕТИМСЯ В АСЬКЕ И ОБСУДИМ КАНОН ФАНОН И КАКИЕ АНТИШИППЕРЫ МУДАКИ НЕТ ЭТО СЛИШКОМ ГОСПОДИ НАДО УЖЕ ЧТО-ТО ОТВЕТИТЬ ГЛАВНОЕ НЕ ТУПИТЬ И НЕ ВСПУГНУТЬ ЕГО НУ ХОТЬ ЧТО-ТО ОТВЕЧАЙ УЖЕ НЕ ВАЖНО ЧТО!!!

Автор: пожалуйста.


Успехов в нелегком деле, и помните, что каждый отзыв - "+1" к вашей карме... и к ЧСВ автора.

@темы: Графоманское, Веселое, Цитаты

---

Юрген Вольф. Школа литературного мастерства

У меня на этот год список из шестнадцати книг по литературному мастерству, а я читаю семнадцатую. Се ля ви, как говорится.
Про книгу я узнала по сарафанному радио - подруга подруги написала рецензию. Стало так любопытно, что даже купила.
Книга обо всем и ни о чем. Мало там непосредственно о самих текстах, о структуре, композиции, героях. Об этом, как и обо всем другом, говорится бегло, тезисно. Но за счет этого автор уместил в небольшой книге (А5 формат, крупный шрифт, 381 страница) буквально все, связанное с литературным мастерством. Обо всем рассказал, дал кучу упражнений, от 5 до 10 вариантов решения проблем. Получилась эдакая шпаргалка на все случаи жизни.
В частности, несколько раз там упоминаются страхи. Какие бывают, их роль в сознании и как бороться. Я книгу читала в метро, и вот, в переходе поймала себя на банальном довольно страхе.

А если моя первая повесть будет плохая? Скорее всего она будет плоха, она же первая. У нее будет множество недостатков, за которые будут ругать. И вот боясь теоретической ругани в будущем, я не пишу ее в настоящем. Фокус в оценке себя через текст. Подсознание - оно такое, коварное. Написал плохой текст? Значит сам тоже плохой.
И почти сразу я нашла позитивный ответ на это негативное утверждение.
Если я напишу плохой роман, я не стану плохой. Автор, написавший свой первый роман, куда круче автора, не написавшего ни одного.
Попробую спастись этой мыслью.

@темы: Отзывы, Графоманское, Коряги красивые и не очень, Мотивация, Размышления

---

А еще мы сегодня поедем в Сплав покупать берцы. И мужу и мне

@темы: Мелочи жизни, Веселое, Семья, Флуд, Одной строкой

---

Байка от мужа

Не успел муж добраться до работы, а про него уже сказки рассказывают.
Заходит в офис, а все его спрашивают:
- Выся, а Выся, а ты сейчас пока на работу шел, книжку читал?
Муж сознается, что да, читал. Оказывается, незадолго до него причапил какой-то курьер. И с замиранием рассказал тамошним девочкам про такого большого брутального дядю, бредущего весёлой походкой по улице и двумя руками держащего электронную кничку. При этом он очень загадочно улыбался.
Мой муж впечатляет, да
Когда он мотался по собеседованиям (с тех пор, как мы познакомились, он три раза менял работу), у меня сложилось впечатление, что либо он покоряет с первого взгляда, либо пугает. А все, что он говорит - уже не важно.

+1

@темы: Веселое, Для памяти, Любовь, Наблюдения, Семья, Фото

---

Предыстория

В очередной раз пересматривала "Шок-подружку" и понимала, за что я люблю длинные истории. Не рассказы, а книги, циклы. За предысторию.
Вот идут по улице парень с девушкой. И он говорит:
- Куда ты хочешь пойти?
А она почти смущается, отнекивается. А потом все же робко отвечает. И надо слышать его теплые интонации и ее смущение.
Но в отрыве от сюжета это - ерунда. Это типовой момент из множества сериалов. Потому что нет предыстории. А если смотреть, то, что было ДО. Как он шарахался от Ачибано Амэ, как отчитывал. Как она говорила ровной интонацией робота. Как они вместе распутывали убийство школьницы. И тогда эта милая сценка в конце заиграет совсем другими красками.
Меня, поэтому же, редко вдохновляет на рассказы. Я вижу сцену, опять же, романтическую. Как он к ней, а она от него, а потом все же поддается. Но без предыстории я не смогу передать все чувства между ними. Может, потому что не доросла. И мне хочется рассказать про все те злоключения, которые они вместе пережили, про тот ритуальный танец, который танцевали, про то, как сближались и отдалялись, чтобы эта кульминационная сцена заиграла.
Один косяк - предыстория конкретно этого момента умещается аж в трех книгах.
А еще у Бушкова есть момент. Когда он узнает о гибели случайного знакомого. Момент - иллюстрация пословицы "лес рубят - щепки летят". И герой на мгновение теряет опору, закрывает глаза от горечи. И нужно прочитать два предыдущих тома, чтобы понять его чувства, как его накрыло. Потому что в этот момент ты тоже вспоминаешь того случайного горячего парнишку, который был давным давно, целую книгу назад. И ты, как и герой, совсем про него забыл, а тут...
Интересно, когда мне надоест пересматривать "Шок-подружку"?

@темы: Посмотреть, почитать, послушать, Графоманское, Обрывки фраз, Размышления, Воспоминания, Наблюдения

---

Какой-то там закон Мерфи:
- Если ваши слова могут быть истолкованы не верно - так и будет.

Не знала баба горя, купила баба порося.

@темы: Графоманское, Негатив, Флуд, Цитаты, Одной строкой

---

Понедельник начинается в субботу

Читаю Стругацких и самой себя жалко. То ли за упущенное удовольствие, то ли за узколобость.
Читаю "Понедельник начинается в субботу". Которую, наверно, все читали. А я не читала. Ну не любил у меня отец Стругацких. Не держал дома. А у Кости в закромах лежит немного затертая такая книжка, издательства "Московский рабочий" 1990 года. Ну я и взяла. Читаю.
И - вы не поверите - меня воротит. От гипетрофированной (надеюсь) советской бюрократии, канцелярщины, от псевдонаучных рассуждений о магии. Я не понимаю их шуток, я не понимаю их отсылок к советским реалиям и иронии. Но я продолжаю есть кактус, потому что на книгу эту постоянно ссылаются, а хочется понимать, о чем речь.
Но как же жалко, что не прочла ее в детстве. Тогда наверняка было бы в разы интереснее.

апд. А ниче так. Дочитала. После комментариев шефа о советских институтах вполне бодро пошло.

запись создана: 08.04.2013 в 11:01

@темы: Посмотреть, почитать, послушать, Мелочи жизни, Коряги красивые и не очень, Грустное

---

ВОСЬМИПУНКТОВАЯ ДУГА

Каждая классическая фабула должна пройти через восемь фаз, и я называю это восьмипунктовой дугой:
1. Стазис, т.е. начальное состояние
2. Первый импульс
3. Цель
4. Неожиданность
5. Решающий выбор
6. Кульминационный пункт (климакс)
7. Поворот
8. Развязка

Стазис
Это начальное состояние той реальности, что представлена в повести; то, что умещается в выражении «как-то однажды». Это начальное состояние может содержать в себе какой-то уже существующий конфликт, и даже какую-то цель, но кроме этого, это должен быть день, ничем не отличающийся от других. Вопрос, в каком месте начать повесть, иногда представляет собой действительно трудную проблему. Некоторые произведения содержат обширный стазис (например, повесть Вильяма Стирона «Выбор Софии»), другие заставляют о нем только догадываться, сразу в первом же абзаце перескакивая к следующей фазе, т.е. первому импульсу.

Первый импульс
Это событие, на которое герой или героиня не могут повлиять, и по вине которого обычный день превращается в день исключительный. Оно может быть широчайшего масштаба, либо совсем локальным, его важность может не дооцениваться в первое мгновение, но с этого момента герои начинают жить и развиваться. Ранее они существовали как бы в подвешенном состоянии, их кардиограмма выглядела, как прямая линия, и событие это дает первый штрих на линии их пульса.

Цель
Эффектом события, названного первым импульсом, есть определение протагонистом некоей кокретной цели. Когда этот импульс неприятен, целью оказывается возвращение к первичному исходному состоянию; если импульс приятен, целью может быть стремление к его сохранению или еще большему удовольствию.
Цели могут меняться с развитием событий, но в таком случае, более поздняя цель должна поглотить в себя цель прежнюю, благодаря чему поднимается ставка. На пример, история может начаться от стремления найти деньги, которое затем видоизменяется в желание добиться любви, а это в свою очередь превращается в борьбу за выживание.

Неожиданность
Четко очерченная цель – это хорошее начало повести, но, как я уже ранее вспоминал, герои должны натыкаться на препятствия. Во всяком случае, должно случиться что-то неожиданное.
Такая неожиданность может быть приятной, и помочь герою либо героине в стремлении к цели, но намного более важные роли в повести играют неприятные неожиданности. Сюрпризами, которые двигают акцию данной повести вперед, являются, что за ирония, события, тормозящие путь героя к его цели. Неожиданность – это конкретизированный конфликт; его может вызвать другой человек либо какой-то фактор в окружении героя, он может появиться неожиданно, либо как следствие развития событий.
Чтобы сюрприз принес ожидаемый эффект, две вещи должны остаться в равновесии: правдоподобие и неожиданность. Скверно задуманный сюрприз видно за десять страниц вперед, поэтому его легко предвидеть, и скучно ждать, когда же он наступит. И хотя некоторые легко предвидимые неожиданности имеют под собой определенный смысл, — например, я очень люблю гэговские трюки с швырянием тортов, но даже тогда появление одного торта с битыми сливками требует, согласно правилам, чтобы следующий такой торт не оправдал ожиданий читателя.
Однако неожиданность не удастся, если запланированное автором событие вываливается из рамок реальности, созданных самим автором. С такой неправдоподобностью мы имеем дело тогда, когда «добровольное перемирие недоверия» читателя (так определил Колеридж состояние потребителя) поддается слишком серьезной пробе на выносливость. Если сюрприз можно предвидеть, либо он не лезет ни в какие рамки, читатель почувствует себя обманутым, и решит, что автор – никудышный рассказчик.
В то же время сохранение равновесия между этими двумя факторами приведет к появлению той изумительной минуты, когда читатель стукнет себя в лоб и закричит: «Ну конечно! Как я этого раньше не замечал!»

Решающий выбор
Если поставить на пути героя непроходимое препятствие, он уткнется на месте, и история закончится. Если мы хотим, чтобы он шел дальше, надо изменить направление его пути. Чтобы преодолеть препятствие, следует принять трудное решение – то, что мы называем решающий выбор. «Что я теперь должен делать?» — спрашивает герой. «Как я могу с этим справиться?»
Слово драма походит от греческого drama, и означает «акция, действие». Не то, что происходит в результате случайности, и не то, что сделано кому-то другому, но действие людей, поставленных перед препятствием. Какой вид действия должны предпринять наши герои? Они должны совершить выбор, а это значит, что им придется скорее отвечать, чем реагировать. В чем заключается разница между так понимаемым ответом, и автоматической реакцией? В принятии решения – герой или героиня сами решаются, сознательно или нет, на выбор такого, а не другого пути, даже если решение это означает воздержаться от действий. Писатель предполагает, что существует свободный выбор: наши герои могут ошибаться, быть импульсивными, безумными, могут находиться под давлением обстоятельств, но даже тогда они несут ответственность за свои поступки, потому что это не приближает их к цели. Пока герой так или иначе не отвечает за то, что делает, мы имеем дело со случайностью, хаосом.

Кульминационный пункт
Решающий выбор, который вынужден сделать герой, проявляется в виде кульминационного пункта, когда его решение воплощается в реальности. Например: неожиданностью является грабитель, который вломился в чей-то дом, решающий выбор – самооборона, которую предпринимает хозяин, а кульминационным пунктом будет тот момент, когда он врежет грабителю по башке. Иногда выбор и кульминационный пункт соединяются между собой, превращаясь как бы в одно действие, в других случаях между ними может пройти довольно много времени.
Сюрпризы в повести играют важную роль тогда, когда они соединяются с теми трудными решениями, что вынужден принимать герой. Поэтому приятные неожиданности не влияют на усиление динамики фабулы. Следует помнить, что главной темой повести всегда остатается состояние человека: события как таковые интересны лишь тогда, когда в них участвует протагонист. Интрига и напряжение – это результат умелого построения препятствий на пути героев, так, чтобы им пришлось с ними бороться.
Препятствия существуют для того, чтобы протагонист, оказавшись в безвыходной ситуации, был поддан испытанию и в нем произошли какие-то серьезные изменения. Если он все так же стремится к своей цели, надо заставить его совершить решающий выбор (т.е. принять решение в кризисной ситуции), и этот выбор приведет к изменению направления.
Неожиданность, решающий выбор и кульминационный пункт можно описывать на многих страницах, а можно так же легко уместить в одном абзаце. Важно, чтобы конфликт захватил читателя. И хотя акцент в повести может быть сделан на создании климата тревоги или проблеме выбора, кульминационный пункт является тем необходимым элементом, без которого все остальное невозможно. Вершина повествования – так же, как и первый импульс или неожиданность, — имеет характер события, чего-то, что имеет место в конкретном описанном мире. Этот пункт не обязательно должен быть очень зрелищным, но, без сомнения, должен быть заметным. Древние греки запрещали показывать на сцене физические муки человека или его смерть, но этот принцип давно уже никем не выполняется. Если вид повести, которую ты пишешь, позволяет это сделать, то пожалуйста – можешь впихивать в нее разбивающиеся автомобили, кровь, палец, нажимающий на спусковой крючок, и все это не в погоне за сенсацией, а из-за требований большинства сегодняшних читателей. Отказ от кульминационного пункта, или замена его формой рассказа, как это делал Софокл, сегодня может быть принята, как попытка не выполнить данное в начале повести обещание ответить на все вопросы, поставленные твоей историей, причем обещание ответы эти показать.
Однако кульминационный пункт – это еще не конец нашего путешествия. Перед нами еще две ступени, которые надо покорить: первая из них – это поворот, который Аристотель называл перипетия

Поворот
Аристотель определил поворот, как «изменения бега событий в сторону, противоположную направлению действий героя», которые «вырастают из принципа необходимости либо вероятности самого состава фабулы, как результат предыдущих событий». Иначе говоря, поворот наступает в результате событий, прошедших перед этим – т.е. неожиданностей, выборов и кульминационных пунктов.
Можно усомниться, имеет ли кульминационный пункт, который не ведет к повороту акции, еще какую-то цель кроме зрелищной. Зрелищность – это действие для самого действия, эффект для эффекта. Слоны в «Аиде», дорогие специальные эффекты в фильмах, перебор с сексом и насилием – все это примеры такой зрелищности, которую Аристотель поместил на самом конце списка драматических средств. Если на вопрос о задаче конкретной сцены твой ответ звучит: «Да нет никакой задачи, просто хорошо смотрится», то не удивляйся, если читатель примет такую сцену за обман. Уважай интеллект своих читателей, потому что только немногим хватает одного лишь зрелища. И я не имею в виду только литературную фикцию: предоставить читателю повествование, которое укладывается в крепкую добротную фабулу, а не кашу типа «сейчас это..., потом то..., а потом то» не может быть проявлением снобизма.
Если ты собираешься включить в структуру своей повести кульминационный пункт, то следствием его должен быть поворот. Тогда конкретная ситуация из отдельного, ни с чем не связанного события (которое можно удалить без малейшего вреда для повести, что, кстати, вполне может произойти, когда за твою работу возьмется редактор) превращается в событие, решающее об изменении ситуации героя. Некоторые повороты видны сразу (классический поворот – это смерть, наиболее крайняя из возможных изменений в ситуации героя), другие не сразу.
Поворот в твоей истории должен быть неизбежен и правдоподобен. Ничто не может произойти просто так, само по себе, изменения судьбы героя не могут происходить ни с того, ни с сего. Повесть должна развиваться, как жизнь: неумолимо, правдиво и все время вперед.
Впрочем, нельзя путать неизбежное и предсказуемое. Повесть – это не отрезок из жизни: она более упорядочена и более непредсказуема. В повести нет места на предсказуемость, предвидеть можно лишь то, что было до «как то раз...» А дальше начинается драма.

Развязка
Мы уже говорили об этом в разделе 3. Думаю, что уже стало понятно, что то, что я называю «развязка», есть в сущности новым stasis. Наши герои возвращаются как бы в начальную ситуацию, а их кардиограммы снова стабилизируются.

Найджел Уоттс "Как написать повесть" (с)

@темы: Посмотреть, почитать, послушать, Графоманское, Цитаты

---

Аудиозапись лекции Мазина

Мне сейчас лень думать, как его ужать, так что вот вам ссылка на 70 Мб. Если кому критично, что объем большой - отмечайтесь, я попробую как-нибудь уменьшить.
ссылко

@темы: Посмотреть, почитать, послушать, Графоманское, Обрывки фраз, Для памяти

---

Мазин "Историческая фантастика"

На Росконе Александр Мазин, улыбчивый такой седой дядечка, вел лекцию "Историческая фантастика".

+3

Я записала несколько его утверждений. За точность цитат не ручаюсь. Написала на почту человеку, который записывал лекцию на диктофон, если ответит - будет вам аудиозапись.
Еще вкусное: к осени Мазин планирует открыть в Питере литературные курсы, школу. Я не питерская, так что подробности ищите сами.

Фантастика требует более четкого, более логичного языка, и первичен сюжет, структура.

Прелесть фентезийных сериалов: когда ты вкурил - ты свой. Ты знаешь то, чего никто не знает. Задача автора не отпугнуть читателя до того, как он втянется.

Про описание боя: Не финты, не технология отбивания клинков, а противостояние дуэлянтов. Событием является психологическое превосходство одного над другим, сила духа.

Все проблемы должны решаться героем, а не магией. Магия должна быть жестко прописана, без бога из машины.

Мистика - это то, что может быть, что мы допускаем. Фэнтази - то, чего быть не может.

Про исторические факты и подробности: хочешь показать, какой ты умный - делай сноску. Не загружай основной текст.

Работа с источниками: источники врут. Сопоставляйте источники и смотрите, кому выгодна та или иная позиция.

Про фантастические допущения: сначала 5 проверяемых фактов, прежде чем вводить свое допущение. Тогда вам поверят. Quark в своей лекции тоже об этом говорил.

@темы: фото, Графоманское, Обрывки фраз, Цитаты

---

Букривер

Который день брожу по букриверу и который раз натыкаюсь на фразу в профиле:
Книги обмениваются только на книги и только на те, что находятся в этом списке
Прекрасно понимаю, что владелец книг может поступать с ними так, как ему угодно. Но все равно, в очередной раз видя подобную надпись, уже готова биться головой об стену. Потому что вот они, книги, которые мне нужны, в единственном на букривере экземпляре, и - хрен тебе. Поманили и исчезли. Я б даже купила, дык не продают. Только обмен и только на то, что в списке.

@темы: Мелочи жизни, Коряги красивые и не очень, Грустное, Флуд

---

Экспедиция «Тяготение»

Читаю историю от лица 40 сантиметровой гусеницы с клешнями с планеты, где сила тяжести варьируется от 700g до 3g.
Летчик - это человек, а Барленнан - абориген.

Бронированная рука Летчика протянулась и подхватила крошечное тело
месклинита. На какое-то мгновение у Барленнана душа ушла в пятки, и он
почувствовал, что висит в нескольких футах над грунтом; затем его
положили на плоскую крышу машины. Его клешни судорожно и бестолково
скребли по гладкому металлу в поисках опоры, десятки ног-присосков
намертво впились в металлическую поверхность; в его глазах светился
непереносимый ужас перед пустотой, разверзающейся вокруг него за
бортами, совсем рядом. Долгие секунды, а может, даже целую минуту он
не мог произнести ни звука; а когда он все-таки заговорил, его уже не
было слышно. Он находился слишком далеко от микрофона на трапе - с
такого расстояния, как он знал по опыту, никто не разобрал бы ни слова
из того, что он говорит; но даже и в этот страшный миг он помнил о
том, что сиреноподобный рев предсмертного ужаса, который ему так
хотелось испустить, столь же отчетливо услышат и на борту "Бри",
поскольку там тоже есть радиоаппарат.

Отпусти меня, чудо-трава...
Роман номинировался на ретроспективную премию Хьюго за 1954 год, на международную премию в фантастике I.F. (1955), и трижды номинировался журналом «Локус» (1975, 1987, 1998 гг.) как лучший роман [вики]. Учитесь, блин, студенты! Вот как с психологией негумманоидов работать надо.

Отзыв с фантлаба: Замечательная книга. Изобразить гигантскую многоножку обладающую силой слона и дышащую водородно-метановой смесью так, что она нравится читателю — это талант. А уж написать о приключениях торгового каравана таких многоножек, да еще в стиле «занимательная физика для детей среднего школьного возраста» — вообще шикарно. (кириллыч)

Еще пара цитат из книги просто на память:
Вначалет землянин даже не понял, что это зубы; он докопался до истины, только рассудив, что ребрам в пасти не место.

@темы: Посмотреть, почитать, послушать, Графоманское, Веселое, Цитаты

---

Письмо

Пришло письмо на электронную почту. Заголовок:
"Екатерина, эксклюзивное мыло приглашает вас дружить".
Омг, что?

@темы: Мелочи жизни, Веселое, Флуд, Цитаты, Одной строкой

---

Одно время я бродила по Самиздату в поисках попаданческого фэнтази. И наткнулась на это чудо:

читать отрывок

- Ты дура!
Я обижено хлопнула ресницами, наливая глаза слезами (тушь суперская, полихромная, водостойкая, выдержит и слезки, и истерику), но на шефа это не подействовало:
- Ты - дура! - он еще раз потряс передо мной теми бумажками, на который я кофе пролила, - Идиотка! Кретинка пустоголовая! Раз за неделю удосужилась приготовить кофе, который можно пить! И вылить его на подписанный контракт! Ты кретинка! Полная! Законченная! Ты хоть что-нибудь в жизни умеешь, кроме окраски ногтей, украшение безмозглое?
- Умею..
- Вот и умей в другом месте, курица тупая! Ты уволена! Чтоб я тебя близко тут не видел, бюст с ногами! Поняла?! Бл.. Блондинка!
И он хлопнул дверью.
Я разревелась...
На месте секретаря я работала всего полторы недели.. Я вообще в жизни работала только полторы недели! Эти самые. Мой папа и не в курсе..
Вы не знаете моего папу?
Он всегда говорит, что нефть и алмазы дали ему столько, что моим внукам хватит не работать. Вот.. И умею я все, что надо! Я в косметике разбираюсь! И знаю, в чем пойти на прием! И куда поехать на отдых, в Швейцарию или в Таормину, и сколько звездочек должно быть... И вообще! Ну чего он..
Ы-ы-ы...
Меня в жизни никто не обзывал!
Никогда!
Я между прочим, в трех колледжах училась за границей! Пока папа школу мне не купил. Я почти победила в конкурсе красоты "Мисс Европа", мне только пару сотен голосов до первого места не хватило! Да у меня папа сказал: любого жениха выбирай, все твои будут! Да я с Брэдом Питом обедала! И с этим.. не помню как его, секси такой.. на обложке, звезда кино..
Да мне папа Сергея Безрукова купил на целую неделю!
Да у меня на день рожденья папа позвал Киркорова, Билана и Баскова, и никто не отказался! А этот.. этот..
И я снова разревелась, размазывая слезы..
Этого типа я увидела, когда к подружке приехала, Нелке, мы когда-то давно, еще папа тогда богатым не был, вместе за партой сидели. В первом классе. Счас Нелка уже на секретаря выучилась. Я ей воз косметики приволокла, шубу, все такое, а она мне свою работу показала. Вот там он и работал.
Красииииивый! Как Даниил Страхов, честное слово... Нелкин шеф, чтоб его!
Всхлип..
Сволочь красивая! Я и разлетелась, только мимо! Глазки строила, пуловер прозрачный надела, белье, блин, надела такое - Анджелина Джоли от зависти удавится! И облом!
Первый раз так - чтоб мне кто понравился, а он на меня - ноль внимания. Жена у него, видали, а? Любит он ее! Любит!!! А я?!
Ы-ы-ы...
Я даже Нелке хату купила, чтоб она мне работу свою уступила.. на пару недель, думала буду поближе, и зацапаю этого.. что ж он так со мной...
Первый раз в жизни в семь утра встала, свою француженку по макияжу загоняла..в офис приехала в костюме деловом с таким разрезом на юбке .. духи по спецзаказу.. а он мне - почему вы опоздали?
Чурбан бесчувственный!
Ыыыыыыыыыыы!
Я ему кофе варила!!! Первый раз в жизни кофеварку включила, кофе купила самый дорогой, сама принесла, а он... а он "скорую" выыыыыызвал!!!! Поехал желудок промывать, скотина бесчувственная!!!
Чтоб ему в той реанимации и остаться!
Ыыыыыыыы!!!!
И сейчас.. Ну подумаешь, японцы.. Ну подумаешь, контракт на полмиллиона баков...Папа столько в день заработает.. Ну подумаешь, кофе на контракт вылила.. И так орать!
Чтоб ты провалился!
Ненавижу!!!!
Да папа мой твою фирму купит и не заметит! Да я ее сама куплю! Я тебя в порошок сотру!
Я кое-как успокоилась.. достала пудреницу... глянула на свое лицо.. Тушь потекла, помада размазалась, тон стерся..
А-а-а!!!
Ах ты скотина! До такого меня довести!
Ну я тебя сейчас!!!
И дыша огнем, я помчалась в его кабинет. Ну я тебе сейчас.. сейчас..
Дверь делась непонятно куда, пол поехал под ногами.. словно разом сломались оба каблука.. и я упала на траву, здорово приложившись хвостом...
Стоп.. Траву?! Хвостом?!
Не веря своим глазам, я уставилась на свои лапы, покрытые золотистой чешуей.. на свои безупречно отполированные когти.. Рядом чего-то блестело, типа зеркало.. озеро, что ли.. и УВИДЕЛА.. увидела.. МОРДУ!!!!
Я.. я.. кто я?
Ой папочкаааа..

Полистала и пошла дальше. С тех пор вспоминаю как образец графоманского женского попаданческого фэнтази "как писать не надо".
И что я вижу?

Издали. То ли переработку, то ли еще чего. Но эту авторшу.
Орлане на заметку.

@темы: Графоманское, Наблюдения, Цитаты

---

И снова Роскон

Еще один отчет, много мероприятий, на которые я не попала. Читать.

@темы: Посмотреть, почитать, послушать, Для памяти, Цитаты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вернулась с Роскона

В голове каша и сумбур. Уйма впечатлений, мыслей и информации.
Куда бы спрятаться?

@темы: Мелочи жизни, Флуд

---

Жизнь женщины в русской деревне конца XIX века

Пишет rakugan:

Недавно у нас появилась интересная книга - "Жизнь "Ивана". Ее написала Ольга Петровна Семенова-Тян-Шанская, дочь знаменитого путешественника. Сама она не отправлялась в далекие экспедиции - объекты ее исследований жили в соседней деревне Гремячка Рязанской губернии, а многие из них всю жизнь служили в имении ее отца.
Ничего не скрывая и не приукрашивая, на протяжении многих лет Ольга Петровна скрупулезно записывала все, что имело отношение к крестьянскому быту, и собрала огромный массив сведений: устройство дома, инвентарь, еда, одежда, ход сельхозработ, урожайность разных культур, подробнейшие цены (начиная от стоимости каменного дома и до цены сечки для капусты), бюджет семьи, налоги, суды, болезни и лечение, суеверия и обычаи, и т.д.
Болезнь и ранняя смерть помешали Ольге Петровне закончить книгу, но и то, что сделано, имеет большую ценность для историка. "Жизнь "Ивана" вышла уже после ее смерти, в 1906 году, в т. 39 "Записок Императорского Русского географического общества". Позже была издана в 1914 году, но не получила широкой известности, а после войны и революции о ней совсем забыли. Переиздана в наши дни в 2010 году издательством "Ломоносовъ" (www.ozon.ru/context/detail/id/4880886/).

В книге множество полезного, но я выбрала то, что меня интересовало в первую очередь, - некоторые подробности о жизни женщин в русской деревне конца XIX века. Там много примечательного. Далее читайте под катом. (Цитируется в некотором сокращении, в квадратных скобках - мои примечания)

*****

"Маленькие девочки ходят дома в одних холщовых, но только длинных рубахах, и непременно подпоясанные. Очень рано (лет с двух уже) стремятся к тому, чтобы подвязать платком голову. По праздникам на них надевается ситцевый сарафан. Девочки дет с десяти носят уже обыкновенно (даже и дома) шерстяную домотканую юбку.

Маленькие дети в крестьянском быту очень скоро развиваются. Это объясняется участием ребенка во всех почти работах и во всех событиях крестьянской жизни. Взрослые не стесняются все говорить при ребенке, напиваться и драться при нем. Нечего и говорить, что мальчик лет 7-12 и даже девочки этого возраста "ругаются". "Кобель", "сука", "сволочь", "блядь" - очень употребительные детьми ругательства.
Если отец бьет мать, ребенок, разумеется, жалеет мать, но не с той точки зрения, что отец не прав. Жалеет он мать потому, что "того и гляди, убьет ее батя". А лишиться матери - самое ужасное несчастье для ребенка. Мать уж будет биться как рыба об лед, а поднимет своих детей на ноги. Что же до отца, то он замечательно беспечно относится к своим детям-сиротам. Для него их как бы не существует, а мачехи бьют и обижают их.

Девочки лет 7-12 присматривают за младшими братьями и сестрами. Также они пасут скотину, а именно телят. Они помогают и в поле: берут картошку, полют, носят взрослым еду и питье во время полевой поры. Ходят за водой, полоскают белье, учатся шить и прясть, мять лен и коноплю.
Дети с малых лет присутствуют при сговорах, свадьбах. Они очень рано усваивают, что отец "хозяин", мать "хозяйка", отец главенствует над матерью. И всякий ребенок отлично понимает, что девочки будущие "невесты", а мальчики "женихи". В некоторых деревнях до сих пор [1890-е] держатся обычаи "просватывать" девочек лет 12-14 за соответствующих им по возрасту мальчиков. Теперь такие сговоры нередко расстраиваются, когда жених и невеста делаются взрослыми. А если нет, так "невеста" 14-15 лет и "жених" лет 16 начинают сожительствовать вместе до своего совершеннолетия.

Лет двадцать-тридцать тому назад [т.е. в 1860-70-х годах] выходили замуж лет 16-19, женились в 18-20. Гораздо реже выдавали девушек 15 лет. Хотя и опасным считалось засидеться в девках, на девушку смотрели в семье как на рабочую силу, а следовательно, не торопились сбыть с рук. Малого [т.е. парня] же потому торопились женить, что таким способом приобреталась для семьи лишняя рабочая сила.
Теперь [1890-е] выходят замуж лет 16-25, женятся же 18-27.

Встречи с будущим мужем или женой происходили обычно во время весенних или летних "улиц" или на вечеринках. "Улицы" начинались с воскресенья на Красной горке [вторая неделя после Пасхи] и длились вплоть до зимы, по всем праздникам, а иной раз и в будни. На них собирались девки со всей деревни и отчасти молодые бабы, особенно такие, у которых мужья в отсутствии. Начиналась "улица" в сумерки и длилась до часу-двух ночи. Зимой "улицы" заменялись "вечеринками", "вечорками" у какой-нибудь вдовы или одинокой солдатки, которая за освещение (фунт-два керосину) пускала парней и девок к себе в избу.
Наибольшим успехом у девок пользуются те "малые", которые "чисто ходят", то есть имеют жилетку, пиджак, сапоги бутылками и хороший картуз. Действует также на девок умение играть на гармонике, словца "вежливые или игривые" (у нас каждую девку теперь называют "барышней" на улице), некоторая ловкость.
Девок на улице любят веселых, таких, которые умеют плясать и за словом в карман не полезут. Всякая девушка имеет своего малого, с которым "стоит". Он дарит ее то бумажным платком, то дешевым кольцом или серьгами, то куском розового мыла, то гостинцами - подсолнухами, жамками, рожками. Девушки тоже иногда дарят парней гостинцами. Примечательно, что после "улицы" бабы и девушки провожают парня, а не наоборот; малый даже до порога избы не проводит девушку.
Обычно на таких "улицах" завязывались внебрачные связи, которые часто кончались браком. Хотя очень нередки случаи, когда бросают ту, "которую любили". Старшие нередко ругают и бьют дочерей за такие связи; малым же ничего за это не достается.
С "распутевыми" девками или бабами чинится иногда расправа. "Распутевой" называется такая девка или баба, у которой несколько любовников. Эти любовники сговариваются иногда поучить ее и, если она девка, мажут ей ворота дегтем, а если она баба, бьют ее. Побьют, затем подымут ей рубашку на голову, свяжут (так, что голова женщины как бы в мешке, а до пояса она голая) и пустят так по деревне.
Девка, у которой один любовник, уже не считается "распутевой", и ей ворота дегтем не мажут.

О женитьбе или замужестве первые заговаривают бабы, а не мужики; мужики только с ними соглашаются. Прежде всего стремились приобрести в дом "хозяйку" - рабочую силу. Плохим считалось, если сын гуляет с "никудашней девкой", то есть, плохо работающей. Не ценились также "хворые", болезненные невесты. Бывает, впрочем, что какие-нибудь 15-25 рублей, даваемые отцом за девкой, заменяли и здоровье, и ум, и доброе поведение...
Прежде за невестой никогда не брали денег. Брали за нею ее одежду: холсты, две-пять понев, четыре-шесть рубах, один или два ситцевых сарафана, постель и т.д. Хотя вообще на приданое смотрели мало, обращая главным образом внимание на здоровье и способность к работе.
Жених давал невесте "поклажу": рублей 10-15 денег, овчинную шубу, поддевку из сукна, коты, валенки, пуда 2-4 муки, меру круп, 1-2 ведра водки.
Теперь же за невестой берут деньги (рублей 5-10), особенно если она отличается каким-нибудь недостатком: глуховата, или косая, или "стара", или есть про нее слухи, что она "гуляла".

Если молодой убедится в недевственности своей жены, тут же иногда чинит расправу: пинки ногою, щипки в живот и половые части. Один малый, женившийся не по доброй воле на "нечестной" девушке, за которой отец давал 15 рублей, так ее истязал после свадьбы, что цветущая девушка превратилась в больную на вид женщину. "Весь низ ей выщипал", - говорила ее мать. Мало того, запирал ее на целый день в маленьком амбарчике без пищи. На ночь тоже запирал ее на замок, а сам уходил к своей любовнице, какой-то вдове. Таскал за волосы, бил, чем попало. Унялся только, когда бедная женщина забеременела, - боялся, "как бы за тяжелую бабу в острог не попасть".

С молодой первое время бывают помягче, кормят получше, т.к. она вступила в новую семью. Поблажка состоит в прикармливании новой работницы, но только на три дня гуляния свадьбы. После работают, как другие.
Беременная жена делает все: справляет всю домашнюю работу, в поле вяжет, полет, молотит, берет конопли, сажает или копает картофель, вплоть до самых родов. Иная баба при начавшихся родовых схватках бежит домой, "как овченка": приляжет во время схваток на землю, а как боли отпустят, опять бежит: "как овченка бежит, трясется".
Часто женихи и невесты физически еще весьма мало развиты. Вследствие этого первые дети родятся слабыми и обыкновенно не выживают. Молодые матери также очень часто "засыпают" детей, то есть придушивают нечаянно во сне.
Первого ребенка ждут еще более или менее радостно. Отец ждет сына, матери безразлично, кто будет ее первенький (считалось, что родить дочку - это себе, то есть, помощницу матери и няньку младшим детям).
Отец проявляет интерес и ко второму, и к третьему сыну. Матери же начинают обыкновенно тяготиться уже третьим ребенком. Если же баба начинает часто родить, в семье к этому относятся неодобрительно: "Обклалась детьми, как зайчиха. Хоть бы подохли они, твои щенки-то, трясет каждый год, опять щенка ошлепетила" и т.д.
Матери на третий и на четвертый день после родов встают и принимаются за домашнюю работу. Иногда даже на другой день после родов родильница уже затапливает печь сама. На работу в поле мать идет через пять-семь дней после родов, ребенка либо берет с собой, либо оставляет на попечение "старухи" или старшей сестры.
"По закону" муж имеет право спать с женой только после шести недель, когда родильница возьмет очистительную молитву. Но это редко бывает. После первого ребенка муж иногда поберегает жену, а уж после второго и третьего, конечно, нет. Если выпьет, то уже через неделю после родов начинает жить с женой, а нет, так недели через две-три.
Жену, конечно, не спрашивают о ее желаниях: "Аксинья, иди-ка сюда", - и все тут.

В трезвом виде муж бил жену редко, в пьяном - часто и чем попало. Бьют и палкой, и рогачом, и сапогами, кулаками, пинком. Таскают за косы через порог. В селе Мураевне был случай, что пьяница муж убил свою жену "за гульбу". Он замотал ее косы вокруг своей руки и бил головой о порог, о лавки и о стену, пока она не впала в бессознательное состояние, а через день умерла, не приходя в себя.
Если муж бьет жену и при этом сломает тот предмет из своего несложного инвентаря, которым чинил расправу, то ему гораздо более жалко этот предмет, чем избитую жену.
Пьяный муж бьет иногда жену, если она откажется исполнить какое-нибудь его приказание, лечь с ним спать и т.д. Я знала одного мужика, который любил, когда был пьяный, так издеваться над женой: "Становись на колени, клади голову на порог, моя воля, захочу - убью тебя!". И баба должна была беспрекословно класть свою голову на порог, а он заносил над ней топор, причем маленькие дети обыкновенно поднимали плач и крик. Тогда он произносил: "Детей жалко, а то бы не быть тебе живой", - и отпускал ее. Это называется "мудровать над женой".

Профессионального разврата не существует, но очень легко купить всякую бабу деньгами и подарком. Одна баба очень наивно признавалась: "Прижила себе на горе сына и всего-то за пустяк, за десять яблоков!". Бабы и девки очень любят ходить за яблоками в сады к съемщикам, меняя яблоки на яйца или на самое себя. Нынешним летом был такой случай, что двадцатилетний караульный яблоневого сада изнасиловал тринадцатилетнюю девочку - и мать этой девочки (очень, правда, бедная) помирилась с обидчиком за 3 рубля. Два дня или три после этого кричала эта бедная девочка, и такой испуганный, забитый вид сделался у нее.

Бывает часто и вытравление плода. Жена одного из помещиков помогала бабам при трудных родах, давая им пить настой казацкого можжевельника, который рос у нее в саду. С тех пор, как на деревне прознали про свойства этого растения, чьи-то невидимые руки постоянно обрывали все кусты можжевельника по ночам - очевидно, для целей вытравления, потому что родильницам помещик никогда не отказывал в настое.
Случаи убийства незаконнорожденных младенцев очень нередки. Родит баба или девка где-нибудь в клети одна, затем придушит маленького руками и бросит либо в воду с камнем на шее, либо в густой конопле, или где-нибудь в свином катухе зароет.
В Мураевне (большое село) почти каждый год находят одного, а то и двух мертвых младенцев. Но редко дознаются, чьи они. Крестьяне не любят дознаний, а если что и знают, то помалкивают: "Случился грех, а с кем - Бог его знает, мало ли их, девок, гуляют...". В Мураевне есть баба, которая за некоторое вознаграждение отвозит в воспитательный дом в Москву "гулевых детей" [незаконнорожденных]. К одному бездетному помещику пришла раз баба с предложением купить ее ребенка: "Слыхала я, что тебе дитё нужно, ну думаю, и толкнусь. Он у меня гулевой, а муж скоро приде [с заработков]...".
Надо принимать во внимание незаконных детей и солдаток, и просто замужних женщин. Незаконность таких детей часто известна только семье, и в ее недрах легко могут происходить такие убийства детей, которые невозможно вывести на чистую воду. Например, легко нарочно задушить маленького ребенка, навалившись на него якобы во сне.
В одной деревне (очень глухой) был такой случай: выдали замуж беременную девушку, чтобы скрыть грех. Сам муж был смирный и не попрекал жену, но родные не давали ей проходу и в конце концов заявили: "Чтобы ублюдка твоего не было. Умори его". Бедную женщину бил ее свекор, свекровь тоже не давала ей свободно вздохнуть. Наконец молодуха исполнила требование: наскребла спичечных головок в соску и ребенок умер. Она попала под суд, но была оправдана.
Старухи очень безжалостно и хладнокровно относятся к убийству незаконного "щенка", а молодые с усилием и надрывом убивают своих детей. Мужчины, если и догадываются о таких убийствах, то изображают собою "моя изба с краю, я ничего не знаю; бабы там чего-то путают, ну да бог с ними - мне-то что...".

Бюджет у мужа и жены в семье был раздельный. Мужу принадлежала вся усадьба, хлеб, лошади, свиньи, весь инвентарь. Жене - посуда, одежда, лен, куры, корова. Овцы - общее имущество, но бывали овцы "собинки" - частное имущество бабы, которое после ее смерти переходило дочери. Шерсть с овец делилась так: весенняя - бабам, осенняя - мужикам, которые не обязаны были снабжать баб теплой одеждой.
Если жена нанималась летом на работу поденно, плата принадлежала ей самой. Если сдельно - то чаще мужу. В таких случаях бабы часто отказывались работать даже в самую горячую пору, когда платилась высокая цена за уборку хлеба: "Мне-то что, пропадай его (мужнины) деньги пропадом".
Бывают и взаимные покражи у супругов. То муж выкрадет из жениного сундука деньги на кабак, то жена сворует у мужа муки или крупы, чтобы отдать в мелочную лавочку за мыло или ситец..."

И под конец - два рассказа о необычных, по крестьянским меркам, парах.

"Как выражается любовь к жене? Одно время я думала, что никак, потому что внешних выражений нежности нет, даже у молодоженов. Но последнее время я думаю несколько иначе...
Петруха простой мужик, кучер у нас. Он не пьет вовсе (бросил вино, когда после какой-то свадьбы в пьяном виде чуть не утонул в пруду) и не бьет жены. Он простой смирный малый, а жена у него "премудрая". Сам он вовсе не "хозяин", но жена хозяйственна в высшей степени: все обдумает, как посеять, скосить, как купить корову и т.д.
На зов жены Петруха летит в деревню, чтобы сделать, что она просит. Не пустить его, он крадучись уйдет ночью: "Хозяйка моя удумала просо скорей связать, а того и гляди дождь - уж я и скосил ей паюшечку..." (ночью). А если жена ему скажет, что изба не "ухвоена" (не законопачена, ветер дует), он будет сам не свой, пока не урвется к жене и не "спокоит ее".
К сожалению, такие отношения мужа к жене страшно редки.

У помещика жила (самовар ставить, полы мыть) маленькая черноглазая Аксютка, круглая сирота. Через год является, просит расчета. "Что так?" - "Замуж иду". Оказывается, хочет выйти тоже за сироту, девятнадцатилетнего малого. Малый подростком жил в Москве, затем находился у дяди "из хлеба", т.е. даровым работником.
Оказалось, что дальняя родня Аксютки уже старалась расстроить этот брак, но тщетно. Аксютка с Михальком давно уже были "в любве", клялись друг другу в верности, ели землю для закрепления своего союза. Оказалось также, что дядя Михалька покровительствовал любви своего племянника с расчетом получить в дом даровую работницу.
Состоялась сиротская, самая убогая свадьба. Год прожили у дяди, затем Михалек нанялся в работники к помещику. У Аксюты был выкидыш, возможно, устроенный ею самой: с ребенком дядя не стал бы держать.
У помещика в течение лета произошло несколько загадочных казусов: странным образом околело несколько лошадей и коров, сломалась два раза молотилка от железных прутьев, засунутых в снопы... На Михалька помещик не обращал внимания, пока не взял его как-то раз помочь себе в саду. При совместной работе слово за слово из уст Михалька получился целый град озлобленных речей против "капиталистов", богачей-помещиков и богачей-крестьян, которые "сады себе разводят" (сады без фруктов разводить - по понятию крестьян, глупая и вредная затея), "чай целый день попивают". Помещик даже опешил несколько, но за разными делами забыл этот случай.
Потом на деревне праздновался храмовый праздник. На третий день к вечеру запылала рига у деревенского богача-лавочника. Огонь перекинулся на соседние риги и стал угрожать всей деревне. Сбежался народ, и у риги поймали Михалька, которого бросили в огонь. Спас его тот же богач, боявшийся, что во время следствия на него свалят смерть поджигателя.
Когда на следующий день приехал урядник, крестьяне дали показания, как Михалек железный прут засунул в помещичью молотилку, как коров убил у того же помещика и т.д. Пока дело касалось одного помещика, все знали и молчали, "крыли" своего, сочувствовали Михальку. Но когда поплатились своим имуществом, раздалась другая песня.
Также оказалось, что Аксютка все время помогала своему мужу.
- Чуден он, - говорили о нем в деревне. - Во какой матас [шут, скоморох, фигляр], а жену не бьет никогда...

Текст под катом любопытен как для авторов - описание быта и нравов, так и в принципе. Собственно, из-за таких вот сведений я и считаю, что живем мы в хорошее время. Сейчас много говорят про подобное, но происходит его все же меньше. И как-то блекнут аргументы против феминизма.

@темы: Посмотреть, почитать, послушать, Графоманское, Размышления, Наблюдения, Цитаты

---

27.03.2013 в 20:46

Пишет  -Пернатая-:

Из-за тяжелой жизненной ситуации, в которой дома только ночевки, и то не всегда - отдаю:

Пару чижей, самца и самку. Дружные, давно обсиженные, не бьются, самец приятно поет. С ними небольшая клетка, подходящая как карантинная, немного корма, кормушки-поилки

Воробья. Самца, с удачно сросшимся переломом (летает), без одного глаза. Обсиженный, не паникует. С ним маленькая клетка, поилка, кормушка, немного корма.

Только в ответственные руки, не ребенку!! Возможно без опыта содержания именно этих птиц, но с опытом содержания животных в целом.

И прошу перепост

@темы: Из жизни маленьких друзей, Цитаты, Реклама