Социо тварьчество

Ура! Специализированные соо созданы, можно отписаться от бесконечных типирований фандомов и оставить только арт и фанфики.
Я счастлив.

@темы: Соционика, Мелочи жизни, Реклама

---

Чем старше я становлюсь, тем чаще меня ругают. Мне кажется, или тут где-то косяк???

@темы: ночь, Коряги красивые и не очень, размышления, Флуд

---

Научные анекдоты

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
на землю -- один Ньютон на квадратный метр!

Научный анекдот No. 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел
в коробке ни жив ни мертв.

Научный анекдот No. 2

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

Научный анекдот No. 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что
случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали
от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат
сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до
женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину
расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и
после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер
поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для
любого практического применения!

Научный анекдот No. 4

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое
число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число
овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Научный анекдот No. 5

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем
необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности
равном двум -- говорит им опытный инженер.

Научный анекдот No. 6

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на
другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё
один человек и тогда он снова будет пуст.

Научный анекдот No. 7

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
на землю -- один Ньютон на квадратный метр!

Научный анекдот No. 8

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!

Научный анекдот No. 9

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.

Научный анекдот No. 10

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого
запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.

В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол
и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как
он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.

Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"

Научный анекдот No. 11

Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.

Научный анекдот No. 12

-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,
т.е. я имел в виду лестницу.

Научный анекдот No. 13

Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.

Научный анекдот No. 14

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: .
Хомский смотрит на них и говорит:

Научный анекдот No. 15

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают
математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а
другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:

-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут
возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен
какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.

Научный анекдот No. 16

Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью
согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.

Научный анекдот No. 17

Летят два фотона-еврея:
-- Абрам, а какая у тебя поляризация?
-- А что?

Научный анекдот No. 18

Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

Научный анекдот No. 19

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и
рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и
наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Научный анекдот No. 20

-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке
пива убивает 106 клеток головного мозга
-- Профессор, а сколько всего клеток?
-- 1012.
-- Так что же, две кружки пива и все?

Научный анекдот No. 21

Спор Ландау с Лысенко: -- Правда ли что наследственностью можно
управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади
ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на
свете до сих пор существуют девственницы?

и еще чуть-чуть

Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции

Когда математика спрашивают, как найти площадь Ленина, он обычно отвечает, что нужно длину умножить на ширину, и только студент (выпускник) МАТ-МЕХа знает, что на самом деле надо взять интеграл по поверхности.

В армии сержант:
- Так, всем копать! Кто тут склонен к математике? ТЫ, Сидоров? Так, бери лопату, будешь корни извлекать.

@темы: Веселое, Цитаты

---

как ведут себя подвыпившие представители различных ТИМов

Я не знаю, про кого как, но про меня тут в точку. Да, да и еще раз да! Кир, вспомни ЧП и ЦБ, ведь верно жеж?

10.02.2011 в 08:59

Пишет  падре Гонсалес:

как ведут себя подвыпившие представители различных ТИМов.

Дон
Содержание речи не меняется, но скорость сильно увеличивается, вследствие чего разобрать её становится ещё сложнее. Интерес к окружающему миру удваивается, реализация интереса принимает извращённые формы. Например, побиться головой о дорожный знак, потому что интересно, какой будет звук. Но несильно, чтобы не было больно.

Дюма
Объяснится всем присутствующим в любви, потом заснёт там, где сидит. Желательно, чтобы рядом был кто-то, кто бы довёл его до дома. Например – такой же пьяный Дон, которому станет интересно, а сможет ли он в текущем состоянии довести до дома такого же Дюма.

Роб
Роб принципиально не пьёт, потому что если выпьет – скажет окружающим всё, что о них думает. А окружающим это не понравится, поэтому Роб не пьёт.

Гюго
Понижает градус, а потом не понимает, ЧЕМ он мог так отравиться?..

Гам
Гамлет живописен. Звонит родственникам и близким людям и рассказывает им, как он их всех любит, а они его – нет. На слабые возражения внимания не обращает. Иногда порывается куда-то пойти и кому-то что-то сказать. До цели, как правило, не добирается.

Макс
Независимо от праздника, компании и количества напитков – уходит спать в одно и то же время.

Жук
Помимо классического «ты меня уважаешь?», Жукова тянет на подвиги и приключения. Упаси Боже, встретит Дона. Тогда приключений сразу станет в три раза больше.

Есь
Даже трезвый Есь производит впечатление пьяного, так что о поведении пьяного Еся судить сложно. Личные наблюдения автора этих строк за пьяными Есенинами разного пола и возраста говорят о том, что преобладают философские раздумья и озвучивание их медленным, грустным голосом.

Нап
Пьёт много, подливает другим, периодически комментируя процесс фразами типа «я водку как воду пью!» и т.п.

Баль
Количество выпитого прямо пропорционально весёлости компании. Случаи одинокого запоя не рассматриваем, скажем только, что рано или поздно они прекращаются, т.к. пить одному – скучно, и вообще бессмысленно.

Драй
Пьяный Драй – это страшно. Башню им сносит с полбокала, поэтому они стараются не пить, т.к. репутация может кончиться после первой же дозы.

Джек
Особо не напиваются, чтобы не терять нить происходящего. «Хлестать водяру» – не про них, однозначно.

Штирль
Штирлицы пьют редко, но много. На праздниках типа дней рождения друзей, коллег, нового года и т.п. При этом стремление руководить процессом никуда не девается, даже пьяный Штирль старается организовать таких же пьяных собутыльников как минимум для того, чтобы попеть застольные песни.

Дост
Пьяный Дост – явление редкое, и потому очень интересное. Начинает (будучи ещё пьяным) ругать себя за то, что так много выпил (даже если выпил он всего кружку пива).

Гек
Общительность, как ни странно, не повышается. Появляется вдумчивость, склонность к созерцанию. Вообще пьяный Гексли напоминает трезвого Гамлета.

Габ
Про Габа точно известно только то, что он пьёт. Как и что – не знаю, надо спрашивать у Геков.

(с) ru_socionic_fun

@темы: Соционика, Мелочи жизни, Веселое, Наблюдения, Цитаты

---

НИ О ЧЕМ НЕ ЖАЛЕЙТЕ

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.
1977

А.Дементьев.

напомнили в избранном

@темы: Посмотреть, почитать, послушать, Творчество, Цитаты

---

Медитирую на прогноз погоды в Севастополе. Пока радует.

@темы: Мелочи жизни, Флуд

---

О подтасовке

Читаю по ссылкам. Смысл действий приемной коммисии мне пока не ясен, но картина такая: в вуз в списках поступающих откуда-то появляются дофигища человек с очень высокими балами, которые ни один не приносит документы. Они формируют конкурс, в результате народ видит, что надежды мало и уходит в другой вуз. А в этот поступают те, кто ждет до последнего.

05.08.2011 в 10:53

Пишет  Trotil:

Скандал вокруг вступительных экзаменов разгорается в Московском Втором Меде

Программист Виктор Симак утверждает, что обнаружил многочисленные нарушения, допущенные в ходе приемной кампании.
Симак проанализировал с помощью компьютерной программы списки 20 тысяч абитуриентов столичных медвузов, и пришел к выводу, что во Втором Меде на бюджетные места принимаются "люди-призраки с невероятно-высокими баллами по ЕГЭ". По мнению программиста, это позволяет руководству вуза в итоге принимать на эти места "выгодных" абитуриентов. Об этом сообщают РИА Новости.

Ректор Второго Меда Николай Володин заявил, что в вузе проводится служебное расследование. Он пообещал, что все списки абитуриентов будут выверены к 4 августа.

Новость: echo.msk.ru/news/799052-echo.html

----------------

Новость меня заинтересовала тем, что всплыла она по итогам компьютерного анализа открытых данных реального времени о поступлении в вузы. Это само по себе очень интересно! Всё ведь лежит на поверхности. Данных не очень много (много - это когда миллионы), но и не мало (мало - когда легко подсчитать вручную). С помощью простых методов обработки данных обнаружено статическое несоответствие (и математически обосновано). Задача, которая была проделана, сама по себе не трудная, не требует сложных техник и навыков - это ведь базовые знания университета, доступные среднему студенту. Немного удручает слабый уровень компетентности комментирующих, в том числе и ответственных лиц. Я имею ввиду их оценку трудоёмкости решённой задачи Виктором. С одной стороны - медвуз, совсем не техническое направление, с другой стороны, ИМХО, достаточно совсем немного аналитических способностей, чтобы выявить несоответствие даже на глаз, на мой взгляд. А послушаешь некоторых людей - им произведенная работа кажется им чуть ли не фантастической и высокопрофессиональной.

Стартовое сообщение (сейчас в теме 29 страниц)
Критика и развёрнутый ответ на критику

Дополнительно:
Интервью Виктора и ректора: echo.msk.ru/programs/razvorot/799087-echo/
Пофамильная сверка списков 2010 и 2011 года: здесь

@темы: размышления, Грустное, Наблюдения

---

Анти-спам

Мой вопрос анти-спама - замечательная проверка на интелект, как показывает практика.
Сегодня постучался уникум, который на вопрос "Какая первая планета от солнца?" ответил "Луна". Причем, этот уникум стучится уже второй раз. Я слегка прифигела (не, на самом деле совсем не слегка), но любопытство возобладало, и я выцепила его по номеру.
А теперь про интелект. Он представился спортсменом, нашел меня по поиску через аську и интересует его тупо вирт-секс.

Был еще прикол. Однажды девушка, которая должна была дать мне подработку, ответила "Венера". Утверждает, что думали всем отделом. Естественно, я сразу повесила определенный ярлычок на всех пр менеджеров)))

Не, ну правда! Это же первая планета. Я понимаю, если бы спросила 7 или 8. Сама постоянно путаюсь, где там Нептун, а где Уран. А ведь есть еще малые планеты в количестве 3х штук, которых точно никто не знает. Не, ну может про одну из них, плутон, догадаются. Эх, была бы возможность ставить на антиспам не один, а любое количество вопросов, про прорвавшегося ко мне можно было бы сказать, что он с отличием сдал экзамен по астрономии .

@темы: Мелочи жизни, Веселое, Для памяти, Флуд

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Обсуждаем с мужем популяризацию. Оба сокрушаемся. Он про анимэ, я про соционику.
И там и там одинаковые тенденции: как только оно стало популярно, резко упал уровень контингента. Раньше, говорит Костя, анимэ было тяжело достать, и была тесная туса, с которой интересно поговорить. Трудности фильтровали тех, что попроще, тех, что теперь, когда трудностей нет, ломанулись в анимэ. Говорит, общаешься с теми, кто недавно стал анимэ смотреть, и спрашивают, смотрел ли он какое-нибудь анимэ. Костя-то все смотрел. А они - нифига. И у мужа сразу скука - они не знакомы со столпами, с теми, кто стоял в начале, с классикой жанра! Ширпотреб, тьфу! (утрирую).
Вот и я так же. Мне нравится творчество по соционике, но для меня она - инструмент быть в согласии с собой и окружающими. И для основной массы тогда, 6 лет назад, так же было. И вот с людьми на этом базисе действительно интересно общаться. А для основной массы сейчашних "социоников" это развлечение. Для галочки.
Напоминаю себе Калинаускуса, он так же возмущался новым поколением социоников...

@темы: Соционика, ночь, Коряги красивые и не очень, размышления, Грустное, Наблюдения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Звонила хозяйка хоря

Интересовалась самочувствием зверя. Успокоила, что все хорошо, играем, изучаем.
Пытались сегодня сфоткать Нору. Получилось только так, этот шустрик не может сидеть спокойно
Придумываем игрушки. Сначала она пыталась катить бутылку. Лениво так тронула. Меня осенила идея дать ей тенисный мячик, но он оказался слишком тяжелый. Вчера Костя притащил пинг-понговый, так он - в самый раз. Катишь его, Нора догоняет, и достаточно ее легкого касания, чтоб он катился дальше. А еще ей очень нравится играть с тряпками. Изображаю тореадора.

Фото Норы

@темы: Мелочи жизни, Из жизни маленьких друзей, Веселое, Воспоминания, Фото

---

Есть такой человек

с которым мы давно не общались. И я, честно говоря, не знаю, о чем с ним сейчас общаться.
Но он подарил мне несколько чудесных моментов, о которых я до сих пор вспоминаю с нежностью.
Однажды он прислал мне пару песен на английском языке и попросил оценить певца. А потом признался, что это он. С тех пор они у меня в плейлисте и я их регулярно слушаю. С удовольствием слушаю.
И вспоминаю тот метеор, что мы увидели, когда нас разделяло 60 км.

@темы: ночь, Воспоминания, Друзья

---

Хоря вымыли, старую тряпку постирали и уже высушили. Вытиралась Нора действительно забавно
Положили ей в клетку большой домик от морской свинки. Так что у нее теперь выбор спальных мест: на полу, на гамаке и в домике. Во, уползла в домик. Сейчас видно сыграло свою роль присутствие новых вещей в клетке, раньше первое время после прогулки бесилась. Ну да, пока выпускаем мало, но пока у нас ремонт, больше не можем. Ладно, на прошлом месте ее вообще не выпускали. Со временем думаем клетку постоянно открытой держать.
А фоток опять нет, ибо забываю.

@темы: Мелочи жизни, Из жизни маленьких друзей, Воспоминания

---

Здравствуй, боязнь чистого листа

@темы: Графоманское, Веселое, Флуд

---

Ни дня без

Не, я не подхватила этот флеш-моб. Но его подхватило куча моих пч-избранных. Вы можете обижаться, но...
А если я не хочу каждый день любоваться на одни и те же морды? Мне вот кажется, что это способ помусорить. Или пофлудить. Будто о другом писать не о чем. Самое унылое в этом флеш-мобе, что он на целых 14 дней...

@темы: Мелочи жизни, Коряги красивые и не очень, Негатив, Флуд

---

Мотивация к труду

21.07.2011 в 14:14

Пишет  Чарльз Блау:

бдыщ
Друзья, вам также как и мне нужна была когда-нибудь мотивация? Нужно было вдохновение?
Если да, так держите же!

Я собрал некоторые работы замечательных художников, которые наглядно отобразили бы их прогресс.


Разница между работами чуть меньше четырех лет.
(с) algenpfleger.deviantart.com/



Разница между работами около трех лет.
(с) jeffsimpsonkh.deviantart.com/



Разница между работами около пяти лет.
(с) charlie140588.deviantart.com/



Разница между работами - семь лет.*
(c) mr--jack.deviantart.com/



Разница между работами - три с половиной года.
(с) hellstern.deviantart.com/



Разница около 7 лет.*
(с) thienbao.deviantart.com/


* Разумеется это не значит, что если разница между работами семь лет, значит автору потребовалось столько времени, чтобы достичь такого уровня. Я просто выбрал работы, имеющие нечто общее или действительно выдающиеся. Если вы посетите сайты авторов, можете проследить более точно прогресс по их работам.

Так какова же мораль?







Вчера ты говорил что сделаешь это завтра. Делай сегодня!

Твои планы на всю жизнь могут остаться всего лишь мечтами, если ты будешь бездействовать.
Только действия дают тебе силу и представляют великие возможности. Наберись мужества. Работа и грусть - вечные противники. Смейся над своими сомнениями и уверенно двигайся вперёд. Чем больше ты делаешь, тем больше ты сможешь сделать, и чем больше ты занят сегодня, тем больше радости тебя ждёт в будущем.

Ты должен трудиться каждый день так, словно твоя жизнь лежит на чаше весов. Знай, что есть только один известный способ достигнуть успеха- неустанно трудиться. Всегда делай своё дело наилучшим образом. Плоды труда, посеянного сегодня, пожнёшь завтра.
(с) Ог Мандино
остальные правила успеха, рекомендую прочитать!



НЕ ВАЖНО, какой у тебя сейчас уровень, ты обязательно ДОСТИГНЕШЬ намеченного, нужно лишь твое искреннее желание и тепреливая работа.

Поэтому —

@темы: Мотивация, Творчество, Цитаты

---

Не знаю уж, на сколько зверь окажется ленивым в ИТОГЕ, у нас он пока только прыгает и прыгает))

@темы: Из жизни маленьких друзей, Веселое

---

Хорь

Забрали
Фоток не будет, ибо первый день и не хотим пугать лишний раз.
Зверь годовалый, к человеку приучен. И правда ручной и ласковый. С ней давно не общались и не играли, у женщины, что нам его отдала, оказалась аллергия. Костя сразу стал совать в клетку пальцы. Нора (так звать фретку) легко попробовала на зуб и больше тыкалась в них носом. Когда же клетку открыли и он взял ее на руки, отреагировала спокойно. Заволновалась, когда поднесли ее к переноске...
Поездка прошла нормально, только народ от нас отсаживался и морщился: моська со страху пахла оооочень сильно. Но вела себя спокойно вполне.
Дома почистили, отмыли клетку и аксессуары, прицепили гомак. Пора пересаживать из переноски в основную клетку. Ну любопытно жеж! Потискать хотца. Выпустили.
Она сначала медленно выползала. Не сразу. И чуть ли не ползком вдоль матраса кралась (мы сейчас на полу спим). Позвали свекровь хвастаться. Пока болтали, поочередно гладили, она изучила кровать, полазила под одеялами и забралась в наволочку. А потом заурчала В инете это называется гуканьем, а мне очень хочется назвать именно урчанием. Хотя похоже это на "ммм"). Полминуты прошло, и вот она уже прыгает радостно так и гукает, гукает. Под конец она так разошлась, что прям страшно стало и мы усадили таки ее в клетку. А теперь слушаю, как она долбится в крышку и понимаю, что ночью помимо мышей и крыс появилось новое веселье...
Ну, от мышей мы скоро избавимся))) Безжалостно скормим их Норе. Говорят, мыши для них идеальное питание

@темы: Из жизни маленьких друзей, Для памяти

---

Хотим избавиться от мышей и взять хорька ^_^. Никому колония из 4 мышей мастомусов не нужна? Сложившийся дружный коллектив, бегают, прыгают и кусаются

@темы: Мелочи жизни, Из жизни маленьких друзей