• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: психология (список заголовков)
12:07 

Когда сказку читают, она - правда.
Объясните мне их логику, я не понимаю.
Я положила на вклад 170 тыс.
Мне звонят и предлагают кредит в 219 тыс.
Причем, начинают так:
"Екатерина, если бы у вас было 219 тыс, на что бы вы их потратили?"
"У меня есть 200 тыс и я как раз хотела пополнить свой вклад".
"Ну а может вас все же заинтересует наше предложение по кредиту?"
"Меня принципиально не интересуют кредитные карты"
Мне опять продолжают гнать про кредит.
"Слушайте, у меня уже есть деньги на покупку дома, на кой мне ваши 200 тыс?"
Неа, игнорят.
Вот скажите, WTF? У них логика отключена, все подчиняется написанному сценарию? Они принципиально слышат только "Да, я хочу взять у вас кредит"?

@темы: Негатив, Психология

16:31 

Про "потом"

Когда сказку читают, она - правда.
Давно хочу написать на эту тему, и вот, пост в ленте напомнил. Про "потом".
Я наблюдаю за свекровью и вижу, как ей мешают отжившие свое привычки. Например, привычка заботиться о детях. Дети выросли, разьехались, предали, сил не хватает даже на себя, но за долгое детство троих детей все мысли у нее стали в одном направлении: как еще о ком-то позаботиться. А мы, вот беда, никак ей внуков не подарим. А еще лучше - внучку. Правда, и это не особо принесло бы счастье, потому что взгляд на воспитание детей у меня совершенно другой, и мы, скорее всего, будем ссориться на эту тему.
За этой родительской заботой она напрочь забыла себя, и не может вспомнить, как ни силится. Она автоматически себе во всем отказывает, хотя в этом давно нет нужды. Мы несколько лет выпинывали ее на море, но она так никуда и не поехала. Сначала - потому что вроде как бесплатно должны были дать путевку. Потом - потому что путевку давали только зимой. Оплатить ей отдых? Да ну нафиг, ей и на даче хорошо и вообще, чего вы будете на меня деньги тратить!
О, деньги... Закрепившаяся в годы нужды привычка экономить и отказывать себе тоже не сдает позиций. Нужды давно нет, мы с Костей свободно купим ей, что нужно. Но старый мозг в плену привычки не воспринимает аргументов. У него есть шаблон мышления и все. Купили лекарство? Скажите цену, я вам верну. Купили корм коту? Давайте я заплачу.

Я наблюдаю за собой, и вижу те же тенденции. Привычки, правда, другие. Они пока не въелись в кровь, но с каких-то рельс свернуть - мука. Потому что вроде как идешь против своей натуры. А это просто привычка так мыслить.
Я к чему это? В мыслях "вот наступит момент Х - тогда я буду действовать иначе" есть огромный подвох. Вы сами, скорее всего, не позволите себе отказаться от привычного поведения. Вывод? Нужно учиться отделять действительно необходимость от привычки. Ну и в частности, не терять навыка тратить на себя ресурсы, будь то время или деньги)

Тот самый текст в ленте:
У мамы в серванте жил хрусталь.
Салатницы, фруктовницы, селедочницы.
Все громоздкое, непрактичное.
И ещё фарфор.

@темы: Психология, Наблюдения, Цитаты, Семья, Размышления

14:04 

Смысл жизни

Когда сказку читают, она - правда.
Ради фана решила погуглить "В чем смысл жизни". Первый ответ оказался рекламным, завязанным на карму, чакры и все такое. Даже странно, что гугл вынес его вверх. Впрочем, там хорошо на пальцах показывалось, почему не стоит делать детей единственным смыслом жизни.
Симпатичную формулировку нашла в вики, раздел "Прагматический подход": «Смыслом жизни являются те цели, которые заставляют вас ценить её». К чему-то подобному я пришла год-два назад.

@темы: Размышления, Психология

10:26 

Когда сказку читают, она - правда.
Мне казалось, это очевидным, но, такое ощущение, что абсолютное большинство людей не понимает...
В любой сфере есть дофига того, чего ты можешь не знать. Вопрос в последствиях. Если ты не знаешь, как правильно хранить информацию на компьютере, ты потеряешь время. Если не знаешь каких-то особенностей в прокладке электричества, рискуешь жизнью.
Если не знаешь, как правильно воспитывать собаку, рискуешь быть укушенным или просто истратить кучу нервов на ее шалости.
Это же вроде очевидно, не? Нет, блин, люди раз за разом полагаются на авось, а потом виноват кто угодно, кроме них.
Ах да, когнитивные искажения. Чем меньше ты знаешь, тем более уверен в своих силах. Потому что не знаешь, сколько всего нужно учесть для успеха и сколько ошибок можно совершить. Ну-ну. Интересно, а знание такого косяка восприятия тоже никак не влияет на поведение?
Вот чуток в картинках. Есть огромный список на вики. Полезно ознакомиться.

@темы: Коряги красивые и не очень, Наблюдения, Психология

10:34 

Когда сказку читают, она - правда.
16.03.2017 в 09:56
Пишет Diary best:

Пишет La_Dama_Oscura:

Алина Фаркаш об игре... в мудаков

Недавно в моем блоге мы играли в мудаков. Играть в них смешно и просто. Как я раньше не додумалась?

Комментатор первого уровня пишет какую-нибудь совершенно невинную фразу, в которой сложно найти что-нибудь плохое, а комментаторы второго уровня в ответ придумывают максимально мудацкие, обесценивающие, унизительные и обидные комментарии. Такие, как получает и вне всякой игры практически любой, осмелившийся рассказывать в блоге хоть что-нибудь о своей жизни.
Я например, написала: «Я получила Нобелевскую премию за открытие лекарства от рака». Мне отвечали:

читать дальше

Источник

URL записи

URL записи

Надо за собой последить...

@темы: Цитаты, Психология

13:51 

Про компромисы

Когда сказку читают, она - правда.
На ДБ холиварят про компромиссы. Как это обычно бывает, для большей увлекательности доводят крайности до идиотизма.
Крайности две:
1) ты бескомпромисный чувак, который слушает только свое "хочу" и "удобно", и в результате один и никому не нужен;
2) ты под всех прогибаешься, живешь не своей жизнью, с нелюбимым-лишь-бы-было, на работе-лишь-бы-не-голодать, универ за тебя выбирают родители, и все в таком духе.
Кажется, это те самые границы, про которые любят рассуждать современные психологи.

Подозреваю, что так и было задумано, но больше всего меня зацепило вот это высказывание в самом начале:
Когда мужа или жену, празднующих золотую свадьбу, спрашивают, как им удалось прожить столько лет вместе, они обычно отвечают, что, мол, терпение и труд все перетрут и компромиссы – основа мира в семье. Чушь собачья.

Возьми любую пару, где компромиссы себя не оправдали, и выяснится одно из двух:
1) На компромиссы шел только один человек. И тогда это не компромиссы, а уступки.
2) Жертвы на самом деле были нафиг не нужны партнеру.
Ну и надо учитывать, что умение находить компромисс - это необходимое, но не достаточное условие для продолжительного брака.

@темы: Размышления, Психология

11:48 

Когда сказку читают, она - правда.
10.05.2016 в 14:32
Пишет Danny Ocean:

Психиатрия
читать дальше

Навязчивые действия (компульсии) могут мешать жить, но в строгом смысле слова заболеванием не являются: человек во всем полностью адекватен, кроме данной частной проблемы. Молодая женщина жаловалась, что периодически ее «зацикливает», когда она начинает по многу раз повторять одно и то же действие: «Застилаю кровать – кажется, что не так застелила. Застелю-расстелю-застелю..и так 5-7 раз, пока не почувствую, что идеально выполнила действие.. Надеваю колготки – кажется, не так одела, снимаю-одеваю-снимаю.. Закручиваю колпачок зубной пасты – кажется, что не так закрутила, откручу-закручу-откручу…Могу бродить по квартире и бесконечно все перепроверять - выключила ли я газ, свет, симметрично ли висят шторы..». Говорит: «Это физически ужасно изматывает – все время все повторять. Утром просыпаюсь и боюсь открыть глаза – опять на чем-нибудь зациклит, и начнется эта мука».
Я встретился с мамой пациентки и ее первый вопрос был: «Проверил ли я интеллект у дочери?». Я удивился, так как девочка с в/о и не было никаких оснований подозревать ее в интеллектуальной несостоятельности. Когда я спросил, почему она считает, что у дочери с интеллектом что-то не так, мама ответила: «Ну смотрите: с 3х летнего возраста я обучаю дочь правильно застилать свою кровать. Сейчас ей 26, а правильно застилать она так и не научилась! Мне приходится постоянно перестилать ее постель!». Мать выразила абсолютную уверенность в том, что дочь тяжело больна: «Поскольку моя дочь - психически нездоровый человек, она может оставить включенным газ, свет, не закрыть дверь и т.д. Поэтому я все время за ней хожу, все контролирую и перепроверяю…». Так они и ходили, паровозиком, по квартире…
Когда я осторожно намекнул матери, что симптоматика дочери может быть связана с ее поведением и предложил ей поучаствовать в психотерапии, она устроила скандал и накатала на меня жалобу руководству.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Алкогольные галлюцинозы – забавная штука. Пациенты рассказывают о пережитых психозах с воодушевлением и горящими глазами – подобно тому, как вы рассказываете другу о хорошем фильме, и этим сильно отличаются от больных шизофренией. Почему так, не знаю. В больницу поступила 40-летняя женщина, на вопрос о причине госпитализации отвечает – «из-за телепередачи». Рассказала, что видела, как рядом с домом рабочие монтируют какую-то установку. Вечером легла в кровать, закрыла глаза и «увидела телевизионную передачу – показывали балет Лебединое озеро». На следующую ночь просмотрела фильм «С легким паром..». В происходящем не находила ничего странного: «думала, это какая-то новая технология». На вопрос, что побудило ее обратиться к врачам, отвечает: «Первые 4 дня передачи были замечательные – музыка, балет, старые советские фильмы. Но потом стали показывать какие-то фильмы ужасов. Стала обзванивать справочные телеканалов, спрашивала, как переключить канал, но меня почему-то направили к вам..».

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Госпитализирована женщина около 30 лет, суицид под вопросом. При расспросе рассказала обычную историю. Пережила разрыв отношений с мужем, осталась одна, без жилья и средств к существованию. На первое время сняла комнату в коммуналке. Дальше цитирую: "..Был вечер, сидела дома одна, в голове крутились тягостные мысли: Как теперь жить? На что жить? Что делать теперь? И тут в окно заглянуло солнце. Я выбежала из дома и побежала навстречу солнцу. Просто бежала, не думая ни о чем. Пробегая рядом с Михайловским замком, увидела пруд. Захотелось очиститься, смыть с себя груз невыносимых мыслей. С разбега бросилась в этот пруд (дело было ранней осенью). Подошли полицейские, спрашивают «Женщина, что Вы делаете?». Отвечаю «Плаваю!». А они меня под руки и к вам…."
Когда я спросил, как она ретроспективно оценивает свой поступок, ведь из-за него она оказалась в психиатрическом стационаре, женщина ответила: «Знаете, что я скажу? Я бы повторила его снова. Это было просто ох…тельно!»

P.S. Вскоре выписали конечно, диагноз - "здорова"..

URL записи

@темы: Психология, Цитаты

10:53 

О счастье

Когда сказку читают, она - правда.
Лекции, в которых лауреат Нобелевской премии по экономике Даниэл Канеман рассказывает, как на нас воздействует наше «настоящее Я», насколько оценка жизни влияет на переживаемое счастье, какие когнитивные искажения мешают нам оценивать своё благополучие и почему интуиция может работать не во всех областях человеческой деятельности.

Психолог Даниэл Канеман – один из основоположников психологической экономической теории и, пожалуй, самый известный исследователь того, как человек принимает решения и какие ошибки, основанные на когнитивных искажениях, допускает при этом. За изучение поведения человека в условиях неопределенности Даниэл Канеман получил в 2002 году Нобелевскую премию по экономике (это единственный случай, когда Нобелевскую премию по экономике получил психолог). Что такого удалось открыть психологу? За много лет исследований, которые Канеман проводил с коллегой Амосом Тверски, учёные выяснили и экспериментально доказали, что человеческими поступками руководит не только и не столько разум людей, сколько их глупость и иррациональность.
И с этим, согласитесь, сложно поспорить. Сегодня мы предлагаем вашему вниманию 3 лекции Даниэл Канемана, в которых он ещё раз пройдётся по нерациональной человеческой природе, расскажет о когнитивных искажениях, мешающих нам адекватно принимать решения, и объяснит, почему не всегда стоит доверять экспертным оценкам.

@темы: Психология, Цитаты

12:47 

Третья фраза

Когда сказку читают, она - правда.
<...>
Как ни странно, вариант с прямым вопросом очень редко приходит человеку в голову. Легче сидеть и сочинять пьесу за себя и за других героев. И даже если мы собрались высказать что-то другому человеку, очень часто на сцену выходит “феномен третьей фразы”.

Раз за разом я говорю своей дочери: “Не начинай с третьей фразы!”

Садится за стол и немедленно с отчаянием и обидой в голосе:
– Почему мне не дали хлеба???
Это третья фраза, дорогая. Первая должна быть: “Дайте мне, пожалуйста, хлеба” (80% проблем она решает на месте).

Вторая: “Извините, я говорила, что мне нужен хлеб. Возможно, вы не расслышали ?” (вероятность получения хлеба дорастает до 95%).

И вот только если уже после этого не дали, можно восклицать ту самую, третью фразу: “Почему мне не дали хлеба?” Но скорее всего она не понадобится.

Когда тебя начинает разбирать страшное возмущение, недовольство и обида на чье-то поведение, спроси себя первым делом: говорила ли ты этому человеку, что ты чего-то хочешь, а чего-то нет? Есть ли у него вообще какие-либо подозрения по поводу того, чем ты недовольна? Как это не обидно звучит, люди делают многие вещи не потому, что они активно желают нам плохого, а потому, что они заняты собой и не собираются вдумываться в нас, в наши тонкие струны и очень нервные окончания. Но они способны многое сделать в вашу пользу, если мы (используя данный нам дар прямой речи) дадим им об этом знать!
Только не забывай о второй фразе – слышали ли тебя, получили ли твой сигнал. Моя детка как все нежные, чувствительные люди, поглощенные собой, очень эгоцентрична. Если она напряглась и осмелилась на то, чтобы что-то донести до окружающих, у нее после этого образуется такая степень душевного потрясения и оглушенности, что она не проверяет – дошло ли ее сообщение. А зря. Это нормальная проверка связи.

Читать дальше

@темы: Психология, Наблюдения, Цитаты, Коряги красивые и не очень

13:54 

Когда сказку читают, она - правда.
Раньше оно мне не особо удавались, а сейчас все больше нахожу в сиюминутной болтовне удовольствия. Теперь понимаю, почему:))

28.09.2016 в 12:03
Пишет Yin:

Очень краткое руководство по small talk


Не вижу никакого смысла в поверхностном общении и не умею это делать. Разговаривать ни о чем скучно и трудно. Можно ли научиться поддерживать поверхностные знакомства и нужно ли?


Что такое small talk (болтовня, светские беседы)?
читать дальше

В чем сущность и принципы small talks?
читать дальше

Зачем нужен small talk?
читать дальше

Почему small talk может не получаться?
читать дальше

А нужен ли вообще small talk? Нельзя ли без него?
читать дальше

Но у меня хорошо получаются глубокие беседы, а вот болтовня ни о чем раздражает.
читать дальше

Как научиться small talk?
читать дальше

URL записи

@темы: Цитаты, Психология, Почитать

11:03 

Бич моей нынешней семьи

Когда сказку читают, она - правда.
По ссылке рассказывают про умение выбирать и как это умение задавить.
Классически описывают такой вариант: в детстве "мама лучше знает" и ребенок просто не учится принимать решение самостоятельно и слушать свои желания.
У нас дома извращенная вариация. Какое бы решение я или Костя не приняли, свекровь принимается тут же переубеждать или перечислять альтернативы. Стоп, зачем, я уже все решила! Но нет, она ведет себя так, словно хочет, чтобы ты передумал. Стоит с ней согласиться, она начинает опять тебя переубеждать на противоположное мнение и так до тех пор, пока все окончательно не запутаются в том, что же делать и что выбрать. Не знаю, откуда у нее это, но ни в коем разе не со зла, действует она из лучших побуждений, стремясь вроде как помочь.
Костя от этого бесится, но воспитанный в подобных обстоятельствах, неосознанно сам так себя ведет.
В каких-то обстоятельствах меня спасает умение упереться рогом, но был период, когда я совершенно потерялась в своих желаниях. Что воля, что неволя... Спасло осознание, и пару месяцев я целенаправленно прислушивалась к себе. Тогда-то и заметила, как губительно для любой инициативы такое поведение свекрови.
Ужасно(.

@темы: Семья, Психология, Наблюдения, Коряги красивые и не очень, Грустное

10:47 

Когда сказку читают, она - правда.
01.02.2016 в 10:30
Пишет Yin:

Пандемониум - 2
А, ну и конечно, важное дополнение к посту про нарциссически-психопатический пандемониум .


Как понять, где человек уже безнадежен, а где еще можно рассчитывать на то, что он вылечится?


Условно будем рассматривать ситуацию "Партнер делает мне больно и плохо, и я не могу понять, стоит ли мне ждать, что в будущем что-то изменится".
Впрочем, это подходит и для множества других вариантов, например "Я сгубил свою жизнь, могу ли я еще вылечиться или пора на кладбище?"

Зависит от трех факторов.
- Признание проблем и сознательное желание измениться.
- Доступность средств/методик/знаний/специалиста.
- Сила нарушений.


Первый - ключевой и самый важный. Пока в человеке не включится личная ответственность за то, что происходит в его жизни, изменений никаких не будет.
Более того - он должен сам, словами через рот, признавать свои проблемы и активно выражать свое желание меняться, а также совершать какие-то действия для изменений.
Это железное правило. Никаких "он на самом деле все понимает, просто не может открыться". Никаких "он очень старается, просто у него на работе завал". Никаких оправданий от него!
Только словами через рот, громко, прочувствованно и с полным признанием наличия проблемы во всех аспектах.


До той поры для вас, как для партнера, будет экологичной только одна позиция: "Я вижу проблему, я не могу это выносить, мне очень больно, пока все останется так же, я не буду с тобой рядом, как бы мне этого ни хотелось". И ВАЛИТЬ. Ага.
Если не получается свалить даже когда очень плохо и больно, это уже совсем другая проблема.

Далее у нас идет доступность знаний. Увы, чтобы решать проблемы, надо знать, как это делается, на голом энтузиазме далеко не уехать. Попытки решать проблемы методом тыка работают очень плохо, это травматично. К тому же, неудачные попытки закрепляют отнюдь не упорство, а лишь выученную беспомощность.


И третье - сила нарушений. Если мы говорим о здоровом неврозе либо выраженном неврозе, то с этим можно разобраться относительно легко, порой самому. Пограничным нарушениям потребуется специалист. Психотикам - специалист с лекарствами. Когда речь о психиатрии, речь идет не о лечении, а о поддерживающей терапии. Шанс вылечить психиатрию почти нулевой. Хотя, опять-таки, зависит от специалиста и от желания жить.


P.S. для спасателей: вы заметили, что в списке нет пунктов "будут ли о нем заботиться", "будут ли его любить", "будут ли его подталкивать к лечению"?
Это совершенно не влияет на степень нарушения. Патологическая структура личности устроена так, что какое топливо в нее ни залей - она будет работать только на то, чтобы поддерживать себя такой, какая она уже есть сейчас.
Изменения начинаются с сознательного желания что-то изменить и признания проблем. Нет желания меняться - все внешние стимулы будут работать на усиление патологий.

URL записи

@темы: Цитаты, Психология, Коряги красивые и не очень

14:30 

Подозреваю, что я в принципе к нему мало склонна, к этому ЭП.

Когда сказку читают, она - правда.
22.01.2016 в 09:39
Пишет Diary best:

Пишет AlisaCat:

Рожденные обратно: жизнь с детьми вне эмоционального подключения
Есть проблемы, которые известны всем, то есть очевидно существуют. Страдающий ими имеет право на свое страдание. А есть проблемы, которые не определены и не признаны, поэтому в обществе их как будто нет.

"Скажите, в каком возрасте начинается удовольствие от ребенка?", - волнуется растерянная мама двухмесячного сына. Годовалого. Трехлетнего. Пятилетнего. "Скажите, когда я перестану так страшно от него уставать?","Скажите, когда прекращается непрерывное напряжение, пока ребенок не спит?", "Скажите, все это когда-нибудь пройдет?"

Когда Венди появилась на свет, родители долго совещались, как им быть - то ли оставить ее, то ли кому-нибудь отдать.

- Я очень устаю от Катерины , - рассказывает М. с грустной складочкой на лбу. - Её нетрудно кормить, купать, укладывать. Но мне дико скучно. Целыми днями я маюсь и жду, когда придет муж и меня отпустит. Потом убегаю к компьютеру и реву.
читать дальше

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: Размышления, Цитаты, Психология, Почитать, Коряги красивые и не очень, Дети

16:42 

О пользе самовнушения

Когда сказку читают, она - правда.
Человек очень приспособляем. Это необходимое свойство для выживания и для жизни в больших сообществах. Приспосабливается он и к способу мышления, что называется внушаемостью. Конечно, есть люди, которые поддаются внушению больше, кто-то меньше. Но все мы внушаемы. У нас в школе один раз подшутили над парнишкой. Стали убеждать, что квадрат, который он видит в книге, не зеленый, а красный. Сначала он сопротивлялся, но ему про красный квадрат твердило все больше и больше людей. Минуты через две он сдался. Поверил. Подобные опыты проводили и ученые с большим количеством проверяемых. То есть если тебе со всех сторон будут твердить на черное белое, а на белое - черное, ты поверишь. Так устроен наш разум.
Многие установки в нашей голове сформировались именно так - мы их где-то много раз фоново слышали. Черпали из фильмов, от друзей, родственников или еще чего. В том числе установку про успешность. Что надо везде все успевать и только тогда ты будешь достоин уважения. Но то, что эта установка существует, не значит, что она верна. Общество очень часто не то, что ошибается, оно часто навязывает установки, которые УДОБНЫ обществу. Например, вот ты личность. У тебя есть какой-то ритм жизни, сколько-то сил. И у тебя десять друзей. И все от тебя что-то хотят. Но у тебя в нормальном, комфортном состоянии хватает времени только на троих. А хотят то внимания все. И им выгодно, чтобы ты считал, что должен успевать со всеми повстречаться, несмотря на недостаток времени и сил, просто потому что должен. Работодателю выгодно выжимать из тебя все соки, а семье - требовать внимания, несмотря на рабочую усталость. Они делают это подспудно, не из злого умысла, не до конца понимая.
Так вот. Исходя из всего этого мне кажется, некоторые установки, которые причиняют дискомфорт, вызывают самокопание и самобичивание, нужно убрать, изменить. Как? Так же, как они появились. Многочисленным повторением. Но так как тебе никто не скажет "не надрывайся" (ладно, кто-нибудь скажет, но их меньшинство), то можно говорить это самому себе. То есть каждый день повторять себе фразу типа "Я успеваю ровно столько, сколько необходимо. Если я что-то не успела, я все равно хорошая" тут уж каждый для себя свое формулирует, что ему важнее. Поначалу это кажется глупостью, но наш мозг устроен так, что со временем это перебивает установку общества.

@темы: Размышления, Психология, Наблюдения

Черновики для сказок

главная